Постоянные читатели

Анекдоты от Никулина



Из Одесского юмора


"… Но дней минувших анекдоты
От Ромула до наших дней
Хранил он в памяти своей.."
А. С. Пушкин



Напротив одесского вокзала бездействует фонтан.
– Скажите, – спрашивает приезжий у одессита, – этот фонтан когда-нибудь бил?
– Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!
* * *
– Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
– А зачем Вам это надо знать?
* * *
– Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?
– Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
* * *
В Одессе на рынке.
Покупательница:
– Почем Ваши синенькие?
Продавец:
– Дура, это цыплята!
* * *
– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем Вы кормите ребенка?
– Как чем? Пока бюстом!
* * *
– Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
– Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
* * *
– Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
– Вы что, хотите сказать, что я – говно?
– Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
* * *
– Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
– Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.
* * *
– Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
– Нужно вымыть ноги.
* * *
– Чем отличается террорист от еврейской мамы?
– С террористом можно договориться.
* * *
– Товарищ техник – смотритель! Я Вам уже три раза писал – у меня в квартире потолок протекает!
– Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
* * *
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
– Боже мой, как вы от нас отстали! – говорит Рабинович. – Это мы ели пятьдесят лет назад!
* * *
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
– Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и насыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
– Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот – сейчас половина девятого.
– Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? – удивленно заметил молодой человек.
– Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну и что же из этого?! – воскликнул молодой человек.
– Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
* * *
В КГБ раздается телефонный звонок:
– Алло! Это КГБ?
– Да.
– Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
– Да.
– А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
– Да.
– А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
– Да.
– А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
– Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
– Ну как дела?
– Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.
* * *
– Скажите, Миша дома?
– Пока дома.
– Почему пока?
– Вынос тела через пятнадцать минут.
* * *
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
– Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
– Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
– Абрам, что, мясо привезли?
– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
– А что, в первый раз не попали?
* * *
На границе часовой.
– Стой, кто идет?!
– Ша. Уже никто никуда не идет.
* * *
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
– Рабинович, как Ваше здоровье?
– Не дождетесь!
* * *
– Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
– А как же она будет их различать?
– По отчеству.
* * *
Умирает жена. Рядом муж.
– Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее желание.
– Хорошо! А какое?
– Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.
– Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия.
* * *
– Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
– Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим…
* * *
В Одессе встречаются двое:
– Ну как?
– Восемь.
– Что "восемь"?
– А что "как"?
* * *
– Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
– Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
* * *
Идеальный муж по – одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.
* * *
– Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?
– Да, а кто это ценит?
* * *
– Мойша! Почем у тебя гробы?
– По 15.
– А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.
* * *
– Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
* * *
– Что, Боря умер?
– Да, еще вчера.
– То – то я вижу он в гробу лежит.
* * *
– Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
– А кто Вас заставляет ходить в тени?
* * *
– Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
– Деточка, Карл Маркс был экономистом.
– Как наш дедушка Изя?
– Нет. Дедушка Изя старший экономист.
* * *
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– А где здесь живет водолаз Жора?
* * *
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
– Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…
– Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
* * *
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
– Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
– Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
– Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по – прежнему твердит:
– Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
– Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
* * *
В Одесский оперный театр приходит певица.
– Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
* * *
Телефонный звонок.
– Общество "Память" слушает.
– С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
– Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно!
– Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
* * *
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу.
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
* * *
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом – китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
– Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
– Это мы его научили, – сказал хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это английский.
* * *
На рынке.
– Сколько стоит эта лошадь?
– Но это курица, мадам.
– Я смотрю на цену.
* * *
Спрашивают жениха:
– Ну как? Видели невесту? Что скажете?
– Мне в ней не понравились три вещи.
– Какие же?
– Ее подбородок.
* * *
– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
– Ага. Значит, они разошлись.
* * *
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
– Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
– Я – то уеду, а тебе придется угонять самолет.
* * *
Китай завоевал Советский Союз. И вот… По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна иду два китайца. Один говорит:
– Слушай, Фима, я так устал щуриться.
* * *
У одессита спросили:
– Как Вы относитесь к Советской власти?
– Как к жене.
– То есть?
– Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.
* * *
Встречаются два одессита:
– Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль?
– А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!
* * *
В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
– Послушайте! Мало Вам, что Вы негр?
* * *
– Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены.
– Пожалуйста! Будут какие – либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?
– Отдельные теплоходы.
* * *
Приезжий спрашивает у одессита:
– Так где же ваша Дерибасовская?
– Так Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок! – отвечает одессит.
– Что Вы говорите? – возмущается приезжий. – Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
– А Вы когда ехали, сидели или стояли?
* * *
В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись "Лучший портной в России", на второй "Лучший портной в Европе", на третьей "Лучший портной в мире", на четвертой "Лучший портной на этой улице".
* * *
– Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
– Чесотка: почесался и еще хочется.
– А какая болезнь Вам больше всего не нравится?
– Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
* * *
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
– Здесь живет вдова Гольдберг?
– На тебе дулю – он ушел на работу.
– На тебе две дули! Ребята – заноси!
* * *
Ксендз говорит раввину:
– Вот Вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. Что дальше?
– А епископ может стать кардиналом.
– Допустим. А дальше?
– Ну… кардинал может стать папой.
– Допустим. А дальше?
– Но… не может же папа стать Господом Богом?
– Отчего же. Одному еврейскому мальчику это уже однажды удалось.
* * *
Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным из Нью-Йорка:
– Все отлично. Устроился на работу и очень близко, каких-нибудь полчаса езды.
– На метро?
– Нет. На лифте.
* * *
Приходит Рабинович к раввину:
– Хочу жениться, ребе.
– Ну так женись.
– Так ведь на Риве.
– Ну и что?
– Она же слепая.
– Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
– Это верно…, но ведь она еще и глухая.
– Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
– Тоже верно. Но она к тому же немая.
– Что может быть лучше молчаливой жены.
– Ребе, но Риве еще и горбатая.
– Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
* * *
Моисей сказал – все от Бога.
Соломон – все от головы.
Христос – все от сердца.
Маркс – все от живота.
Фрейд – все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев – столько и мнений.



Иностранный юмор

Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
– Сэр, я думаю – это Вас…
– Почему Вы так думаете?
– Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот?"
* * *
Жена:
– Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер.
Муж:
– Зачем? Тебе же туда нечего положить.
Жена:
– Но ты же носишь трусы.
* * *
Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
– Милый, – спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
– Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном.
– Да что ты! Здесь несколько этажей!
– Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь.
Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
– Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
* * *
Экспресс Южный – Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:
– Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов.
Сосед изумленно уставился на него:
– Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!
– О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.
* * *
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
– Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
* * *
Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу:
– Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается?
– Можешь говорить громко, она еще и глухая.
* * *
Жена:
– На что ты выбросил 1000 песет?
– Ты же знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда – две сотни. Хотел купить тебе цветов за 800 – вот тебе и тысяча.
* * *
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
– Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
* * *
Умер человек и жена стала над ним причитать:
– Огурцы он у меня любил, огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы. Ах, огурцы он любил, что делать? Ах, огурцы, огурцы!..
Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове и попросил ее:
– Добрая женщина! Перестань толковать про огурцы. Неудобно про огурцы.
– А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о священник. О священник, о священник!
Священник:
– Да простит тебя Бог. Пусть лучше будут огурцы.

ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:
– Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
– Нет, я все прекрасно соображаю и вижу. Что Вы видите?
– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.
– Сэр, эта кошка выходит.
* * *
Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
– Что это у Вас за куры такие?
– А это новая порода – мясная. Только что вывели.
– Ну и как, вкусные?
– А хрен их знает. Догнать никто не может.
* * *
Лорд спрашивает дворецкого:
– Джеймс, что за шум на улице?
– Демонстрация проституток, сэр.
– А что они требуют?
– Чтобы им больше платили, сэр.
– А что, им действительно мало платят?
– Да нет, сэр.
– Почему же тогда они недовольны?
– Бляди, сэр!
* * *
Жена:
– Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
– Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
* * *
Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
– Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
– Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.
* * *
Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.
* * *
– Как поживает Ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
– Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил…
– И это бабушку остановило?
– Нет, но замедлило скольжение.
* * *
– Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но, я ведь мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.
* * *
Директор цирка звонит в полицию:
– У нас сбежал слон.
– Особые приметы? – спрашивает дежурный.
* * *
Тренер утешает проигравшего боксера:
– Но в третьем раунде ты своего противника здорово попугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
* * *
Хозяин предупреждает гостей:
– Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот лиман – он кишит клопами.
– Почему Вы не выкинете его?
– Пробовал, они его назад приносят.
* * *
На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель – женщина и кидается к задней машине:
– Вы что, не видели, что за рулем дама?
– Видел.
– Так почему же Вы так по – хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
– Вот это-то меня и смутило.
* * *
Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи, и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как попал в болото?
– О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!
* * *
– Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не выигрываете?
– А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?
* * *
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
– Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он своему приятелю, – все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?
– А Вы наймите молодого секретаря, – говорит ему друг.
Встречаются через год.
– Как Ваша жена? – интересуется приятель.
– Спасибо, она беременна.
– Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует?
– Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.
* * *
Две дамы беседуют о замужестве.
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
* * *
Кадровик пришедшему наниматься на работу:
– Вы что – то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
– А вам кто нужен – бухгалтер или обезьяна?
* * *
В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них маленький человечек с небольшим топориком.
Швед повалил за час 14 деревьев. Финн – 18. А маленький человечек свалил 25.
Победителя обступают репортеры:
– Где Вы научились так ловко рубить деревья?
– В пустыне Сахаре.
– Там же нет ни одного дерева?!
– Да, теперь нет.
* * *
Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене:
– Схорони меня поскромнее, на памятник не траться.
После похорон на его могилу вдова положила табличку двери его служебного кабинета:
"Адвокат Кип Рой – принимает ежедневно с 10 до 15 часов".
* * *
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, по было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала и так два часа.
Продавец взмок.
Наконец, она выбрала метлу:
– Вот эту.
– Мадам, Вам завернуть или так полетите?
* * *
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.
Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Простите, Ваше величество!
– Вы знаете, – сказал король, – если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
* * *
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
– Я бы хотел женщину с ногами, – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день.
* * *
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
– Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые.
– Боже мой! – кричит она. – Выходит, меня изнасиловали!
* * *
Капитан корабля кричит:
– Кто там внизу?
– Билл, сэр!
– А что Вы там делаете?
– Ничего, сэр.
– А Том с Вами?
– Да, сэр.
– Что он делает?
– Он помогает мне, сэр.
* * *
Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:
– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
– Какая?
– Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
* * *
Встречаются два индейца.
– Чем это тебе так раскроили череп?
– Трубкой мира.
* * *
По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский:
– Джим, что ты делаешь? Одной рукой?
– А как я буду править?
* * *
К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
– Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.
– О'кей, деньги при Вас?
* * *
Вопрос французскому радио:
– Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
– Маленькие.
– А что делать тем, у кого большие?
– Донашивать.
* * *
– Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.
– Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.
– Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.
* * *
Богатый человек в Монте-Карло спустил в рулетку все свои состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему:
– Еще не все потеряно, не все… У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова.
Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:
– Поставь на черное. Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал:
– Боже, как я ошибся!
* * *
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия.
В сочинении должны быть упомянуты:
1. Королева;
2. Бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе:
"О боже! – воскликнула королева. – Я беременна и неизвестно от кого!"
* * *
– Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего момента?
Наследник:
– Не знаю, завещание будет оглашено завтра.
* * *
Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?
– Никто не подходил покупать, думали – мираж.
* * *
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
– Вы кого – нибудь подозреваете в краже?
– Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
– Вы художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
* * *
Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, и благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни".
* * *
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
– Сэр, почему Вы здесь? Ведь у Вас молодая красавиц, жена.
– Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?
* * *
Рефери считает:
– Один, два, три…
– Слушай, – шепчет секундант лежащему боксеру, – до восьми не вставай.
– Хорошо, – отвечает тот. – А который час?
* * *
Семейная идиллия.
Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
– Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне.
* * *
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
* * *
– У меня был прекрасный почтовый голубь.
– И что же с ним случилось?
– Погиб при исполнении служебных обязанностей.
– Как?
– Его пришибли на почте, когда ставили печать.
* * *
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.
– Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
– Да, – ответил Джон, – кстати, откуда ты говоришь?
* * *
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
– Это ты моя лягушечка?
– Нет, – говорит отец, – это говорит владелец пруда.
* * *
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
– Далеко ли отсюда до земли?
– Одна миля, – мрачно отвечает капитан.
– А в каком направлении?
– По вертикали.
* * *
– Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.
– Зачем тебе слон?
– Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.
* * *
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
– Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
– Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
– Тогда, значит, Ваша конюшня горит.
* * *
В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью встают с постели:
1. Пять процентов – чтобы сходить в туалет;
2. Двадцать процентов – чтобы идти на работу;
3. И семьдесят процентов – чтобы одеться и идти домой.
* * *
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр…
– Не надо, Джеймс, я понял.
* * *
Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
– Месье, один из нас должен был остановиться. Яне мог.
* * *
В Голливуде один режиссер для сцены сражения при – гласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
* * *
Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:
– Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне тридцать дней шили брюки.
На это портной ответил:
– Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!
* * *
– Три желания француженки:
Рюмку коньяка До и сигарету После.
* * *
В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
– Я пришел насчет тоннеля.
Его спрашивают:
– Вы представитель какой компании?
– Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
– Ну, а если не встретитесь?
– Тогда будет два тоннеля.
* * *
Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
– Ну что, – спрашивает она, – поломка серьезная?
– Если бы это была лошадь, – ответил механик, – я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.
* * *
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру:
– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет.
На глазах его появились слезы.
– Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!
Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги.
– Ребята, – продолжал неудачник – дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.
* * *
Дне старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав округ дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
– Она предпочла смерть, – произносит одна из дев с пафосом.
* * *
Миссис Бертон говорит мужу.
– Хочу сделать имплантацию груди.
– Но это слишком дорого, – возражает муж. – Возьми лучше туалетную бумагу и три между сиськами.
– И что, они станут больше?
– Во всяком случае на твоей заднице это отразилось.
* * *
Клиентка приходит в магазин и жалуется:
– Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку – 100 % хлопка.
– Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
* * *
Один знаменитый путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так:
– Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на родину.
* * *
Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке.
– Добрый день, – сказал один. – Ваш корабль утонул?
– Да, год тому назад.
– Что Вы говорите? И Вы провели все время в море?
– Да, а что?
– Как Вы могли так долго выдержать?
– Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям.
* * *
Господин Хуго встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал своей жене:
– По всему похоже, что будет прекрасный день.
– Ну и что из этого? – спросила супруга.
– Ты как – то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
* * *
Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:
– Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?
– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
* * *
Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
– Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.
* * *
На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:
"Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".
Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта:
– А где пианист?
– Пианист? – с печальным вздохом ответил официант. – К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.
* * *
В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:
– Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.
Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:
– Ну, как?
– Сработало только четыре устрицы.
* * *
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
– Что ж это за дело – стрелять в собственного зятя?
– Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
* * *
Охотник рассказывает в гостях:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
– А если спрятаться? – спросил кто – то из гостей.
– Он тоже спрячется.
* * *
ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА
Лорд звонит ночью из клуба домой:
– Джеймс?
– Слушаю, сэр.
– Как у нас дома?
– Все в порядке, сэр.
– А что делает моя жена?
– Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким – мужчиной.
– Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю.
– Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку.
Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:
– Сэр, я выполнил Вашу просьбу. Он пытался бежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил.
– Джеймс, но ведь у нас в доме нет зимнего сада!
– Простите, сэр, какой номер телефона Вы набирали?
* * *
– Ваша милость, – обращается лакей к своему господину, – пришел портной и говорит, что не уйдет отсюда до тех пор, пока не получит денег за два костюма, которые он Вам сшил.
– Хорошо, Джон, – спокойно отвечает лорд – приготовьте для портного комнату.
* * *
Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:
– Как он хорошо выглядит!
– Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.
* * *
Индеец приходит в мэрию и говорит:
– Я хотел бы сменить свое имя.
– Пожалуйста, как Вас зовут сейчас?
– В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу И Гудит".
– А какое имя Вы хотели бы получить?
– "У – у – у – у – у"!
* * *
Маленький индеец спрашивает у матери:
– Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?
– Потому что она была зачата при восходе солнца.
– А почему младшую зовут Синий Цветок?
– Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка.
* * *
Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит полицейский.
– Что вы здесь делаете? Парень опускает стекло.
– Трахаю свою подружку.
– Хорошо. – говорит полицейский, – следующая очередь моя.
Парень:
– А это мне нравится, я еще никогда не трахал полицейских.
* * *
– Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
– Причиной смерти Вашего мужа был пожар?
– Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.
* * *
В полицию приходит человек.
– Я пришел сдаться властям.
– А что Вы сделали?
– Я ударил мою жену.
– И убили ее?
– Что Вы! На ней нет даже царапины.
– Ну это пустяки – можете идти.
– Ни за что. Она стоит за этой дверью.
* * *
Шут пошел в королевские апартаменты и увидел, что король умывается, низко склонившись над тазом. Шут разбежался и дал сильного пинка его величеству под зад. Рассвирепев, король приказал тут же казнить наглеца. Немного поостыв, он сказал, что виновник может попробовать вымолить прощение извинением еще более дерзким, чем нанесенное ему оскорбление. Шут на минуту задумался:
– Ваше величество, – сказал он смиренно, – поймите, я не думал Вас оскорблять. Просто я подумал, что это умывается королева.
* * *
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за сук дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
– Джон! – говорит один ковбой. – Тебе не трудно висеть?
– Да нет, легко…
– А вот мне тяжело.
Второй смотрит вниз и говорит:
– Дружище, да ты забыл вынуть ноги из стремян!
* * *
У входа в храм в Гетсборге пастор вывел надпись: "Если ты изнурен грешной жизнью – отвори и войди". Чуть пониже губной помадой написано: "А если не изнурен звони по телефону 16–07–66".
* * *
– Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?
– Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.
– Подумаешь! Так делают многие собаки.
– Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще на подписываюсь на газеты.
* * *
– Представьте себе – Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять. Что Вы будете делать?
– А что я должна делать?
– Как! Вам не объясняли? Надо сразу лечь.
– Господи! Неужели в наше время, чтобы заставить женщину лечь – надо обязательно стрелять?
* * *
– Кельнер! Суп очень горячий.
– Подождите немного и он остынет.
– У меня нет времени ждать.
– Тогда подуйте на него.
– Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.
* * *
– Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
– А что я должен делать?
– Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"
* * *
Когда Оле спросили, может ли он вспомнить 5 лучших лет своей жизни, он ответил:
– Конечно! Это когда я учился в 1-м классе.
* * *
– Я хочу развестись с моим мужем, – говорит дама своему адвокату. – За четыре года он произнес не более четырех слов.
– Так, так, мадам. У вас есть дети?
– Да, четверо.
* * *
Норвежцы как – то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6 капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал:
– Рабочий день окончен.
И вся его команда отправилась в раздевалку.
А Норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол.
* * *
Зав кадрами:
– Прежде чем принять Вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать – не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?
Норвежец:
– Нет, но если это нужно Вашей фирме, то могу научиться.
* * *
В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.
– Зачем Вы повесили зеркало? – спрашивает покупатель директора.
– Чтобы покупательницы не смотрели на весы.
* * *
– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная актриса.
– Все будет настоящим, дорогая! – говорит директор театра. – Все будет настоящим – и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
* * *
85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная.
– Мне пришлось три раза ударить его по щеке, – поделилась она с дочерью.
– Мама! Он что, приставал?
– Да нет. Я просто думала, что он умер.
* * *
Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:
– Ночью у жены были тяжелые роды.
Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.
– А теперь Вы почему опоздали? – строго спросил директор.
– Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
– Что, Ваша жена крольчиха?
– Нет. Акушерка.
* * *
Изобретатель пришел в фирму:
– Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение – автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.
– Это хорошо… Но… Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица?
– До первого бритья – да.
* * *
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
– Сегодня смог, Джон.
– Поздравляю, сэр.
* * *
Владелец собаки – ветеринару:
– Мой пес повадился бегать за машинами – малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
– От чего? Все псы бегают за автомашинами.
– Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.
* * *
Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему па лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:
– Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства – мы пошутили.
* * *
Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит:
– Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Негр подумал:
– Ну хорошо. Во – первых. Хочу стать белым. Во – вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В – третьих, чтобы у меня всегда было много воды.
И он стал унитазом в женском туалете.
* * *
– Я категорически настаиваю на разводе! – заявил судье отчаявшийся истец. – Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах!
– Вам можно посочувствовать, – покачивая головой ответил судья. – Но нельзя ли было открыть окно?
– Но тогда все мои голуби разлетятся!
* * *
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
– Идите скорее! Моя подруга тонет!
– Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.
* * *
– Вам вышибалы нужны? – обращается здоровенный детина к бармену.
– Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию.
– Сейчас я Вам ее продемонстрирую.
Детина подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно.
– Ну как?
– Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами побеседуем.
* * *
– Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
– Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
* * *
Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:
– Стой!
Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется
еще больше:
– Кто же меня предупредил?
– Это я, – опять доносится тоненький голосок из кармана – Твой хранитель.
Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает:
– А где же ты, гад, был, когда я женился?
* * *
Нищий:
– Мадам! Я не видел мяса целую неделю.
– Мэри! Покажи ему котлету.
* * *
Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он но может – джентльмен. Навстречу ему идет караван.
– Сэр! – спрашивает джентльмен караванщика. – Вы не подскажете, где здесь туалет?
Караванщик задумался:
– А какой сегодня день?
– Понедельник, сэр.
– А! Ну тогда до четверга – прямо, а потом налево…
* * *
– Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
– Ругательства опустить?
– Разумеется.
– Ни слова.
* * *
– Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?
– А Вы согласны у нас служить?
– Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду.
– А играете ли Вы на арфе?
– Нет. А почему Вы спрашиваете?
– Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.
* * *
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как – то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
– Вы у нас раньше бывали?
– Нет. Руку я потерял на войне…



Муж уехал в командировку

Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:
– Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по – ход.
Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
– Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! – Что случилось? – встревожился рыцарь. – Ты ведь дал мне не тот ключ.
* * *
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
– Повисай…
Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
– Что, висим? – Вишу. – Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
* * *
Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта.
Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала:
– Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!
* * *
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна.
– Это был мой друг Джон? – сурово спросил он.
– Нет.
– Тогда Ричард?
– Нет.
– Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?
– Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?
* * *
Муж внезапно пришел домой. Смотрит – на балконе любовник.
– Как Вы сюда попали?
– Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
– Ну тогда заходите – чайку попьем!
– А Вы даже не удивляетесь?
– А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.
* * *
Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Проходит месяц, другой, жена спрашивает мужа:
– Как новая секретарша работает?
– Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера уходит.
– А как она одевается.
– Медленно.
* * *
Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?"
Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома".
И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:
– Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни – вилки под простынями.
* * *
Встречаются два приятеля.
– Послушай, тебе нравятся бабы?
– Ну что ты, конечно нет.
– А такие, которые выпивают и курят?
– Ну зачем мне такие?!
– А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
– Да нет же!
– Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
* * *
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
– Не волнуйтесь, – успокоил врач, – он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет – умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
– Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
– Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны – сосед умер.
* * *
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
– Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны – не знаю, но доступ к телу продолжается".
* * *
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
– Эта со мной… А эта с этим… и т. д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
– А эта с кем?
– А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
* * *
На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает:
– Кто из вас хоть один раз в жизни что-нибудь украл, поднимите руку?
Девять женщин подняли руки, а десятая – нет.
– Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите руку?
Девять женщин подняли руки, десятая – нет. Апостол Петр подзывает ангела:
– Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту, десятую, глухонемую – туда же.
* * *
Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала.
– Да за тебя же больше рубля никто не даст, – говорит муж.
– А я больше и не брала.
* * *
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и…
– Ты кто? – Вася.
– А что ты тут делаешь?
– Колбасу ем.
Пришел муж на работу и рассказал все друзьям.
– Дурак ты, – рассмеялись друзья, – ведь это любовник жены!
Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик.
– Как тебя зовут? – Федя. – Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу – убью!
* * *
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене:
– А что за мешки у нас появились?
– Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:
– Бе-е-е.
– Отлично. Будем из барашка шашлык делать.
Пнул ногой второй. Оттуда:
– Хрю, хрю…
– Тоже неплохо, окорок закоптим.
Третий мешок пнул – тишина. Еще раз – тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:
– Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!
* * *
Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
– Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
– Тот, кто после этого сможет продолжать!
* * *
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.
– Что вы здесь делаете? – заорал муж.
– Вот видишь, – говорит жена мужчине, – я же тебе говорила, что он дурак.
* * *
Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку.
Судья:
– Обвиняемый, расскажите, как все было.
Обвиняемый:
– Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении.
– Где он? – кричу жене. – Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу – он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу.
Судья:
– Потерпевший. Ваше слово.
Потерпевший (входит, хромая):
– Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся.
Судья:
– Прошу пригласить свидетеля.
В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.
Свидетель:
– Сижу я в холодильнике…
* * *
Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, вы – ходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать".
Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.
– Бррр… Ну и холодина на дворе!
– И не говори, – соглашается жена, не поворачиваясь, – а мой-то дурачок на рыбалку пошел.
* * *
Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит – стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из – под кровати вы – ползает детина.
– Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку!
Муж:
– Ничего нет.
– Тогда выход покажи.
Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
– Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин – вор и мошенник?
Муж: – Был, вон туда побежал.
Следователь:
– Опергруппа! На выход!
* * *
– Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
– Ну и что Вы ему сказали?
– А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
* * *
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз – вернулся и ударил любовника.
Жена с постели:
– Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
– Правильно! Сам не может и другим не дает.
* * *
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
– Кто это Вас так?
– Муж.
– А мы думали, что он в командировке.
– Я тоже так думала.
* * *
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает:
– А вдруг муж вернется?
– А я в окно.
– Так ведь пятнадцатый этаж!
– Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились – загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.
Входит муж:
– Кто у нас был?
– Никого не было.
– А чьи на стуле штаны с пропеллером?
* * *
Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где-то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит:
– Ну что, нашел?
– Нет, нет, я еще под диваном не искал!
* * *
Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина и спокойно направляется к выходу.
– Кто это? – спрашивает гость.
– Но, но! – отвечает хозяин. – Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены.
* * *
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
– Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож?
Вернулся помощник.
– Ну что? – спрашивает министр.
– Как две капли воды…
– Как?!
– Маленький, лысый, ничего не понимает и орет…
* * *
Жена спит с любовником – вдруг стук в дверь. Возвращается муж.
– Господи, спаси меня от греха!
Господь отвечает:
– Спасу с одним условием – через год утонешь.
"Ну за год многое изменится", – подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала – но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.
– Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут?
Голос сверху:
– А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.
* * *
Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик – муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена.
Он в недоумении спрашивает:
– А кто сейчас у нас в квартире?
– Да это моя сестра с мужем приехали погостить.
* * *
– Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
– Представь себе – ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
* * *
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
– Нет.
– Совсем-совсем никто?
– Совсем-совсем.
– Что! Все двадцать дней никто-никто?
– Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
– Ну тогда и я не пойду.
* * *
Муж отвечает по телефону:
– Не знаю, звоните в бюро погоды!
– Кто звонил? – спрашивает жена.
– Наверное, какой – то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
* * *
Жена с любовником лежат в постели.
Жена спрашивает:
– Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем – если бы он появился?
Тот отвечает:
– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
– Фигушки – я еще два дня в командировке.
* * *
В ресторане официант:
– Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
– Это не муж, муж стоит в дверях.
* * *
Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж.
Она просыпается с криком:
– Прыгай скорее в окно – муж идет.
Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: "А кто же я?"
* * *
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
– Почему Вы хотите разойтись? – спрашивает адвокат.
– Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.
– А что она делает всю ночь?
– Ждет меня.
* * *
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
– До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол.
Директор ей говорит:
– Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
– Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
* * *
Встречаются два мужика на том свете:
– Ты как умер?
– Замерз. А ты как?
– От смеха умер.
– Это как?
– Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
– Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.
* * *
Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
– Ты кто такой?
– Не видишь – я моль.
– А шубу зачем взял?
– Дома доем.
* * *
– Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж?
– Можно, если любовник говно.
* * *
Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная.
Машинист:
– У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу – она одна, стол накрыт.
Пилот:
– Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу – все в порядке.
Шофер:
– А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел.





Из жизни животных, птиц и насекомых

Медведь сел на ежа и сказал:
– За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
* * *
Вовочка просит отца:
– Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть.
– Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
* * *
В зоопарке отец с сыном:
– Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
– Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.
* * *
Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.
– Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина?
– Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
* * *
Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава.
Он кричит:
– Я джигит – я перепрыгну!
Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра.
Он кричит:
– Я джигит – я перепрыгну! Перепрыгнул.
Едет дальше. Видит канаву в десять метров шириной.
– Я – джигит…
Лошадь, остановившись:
– Раз ты джигит, ты и прыгай!
* * *
– Как бывает обманчива внешность, сказал ежик, слезая с сапожной щетки.
* * *
На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам.
Один кричит хозяину медведя:
– Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок!
– Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.
* * *
Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал:
– Предупреждаю сразу: если кто – нибудь из вас будет блефовать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде… по этой хитрой, нахальной, рыжей морде.
* * *
Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
– Давай.
– Сейчас разденусь.
– Да ты что, дура, пирожки давай!
* * *
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.
Волк спрашивает:
– Откуда это?
– Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.
Волк спрашивает:
– Откуда это?
– Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.
Заяц удивился и спрашивает:
– Откуда это?
– Бутылки сдал.
* * *
У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товарищей".
* * *
Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ – будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
– Косой, указ читал?
– Читал.
– А почему нарушаешь?
– Д-д-да я его обмываю.
– Ну смотри, – пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.
– Заяц, ты указ читал?
– Ч-ч-читал.
– Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
– Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.
* * *
В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца.
Спрашивают его:
– Ты выбил?
Заяц отвечает:
– Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я говорю – нет. Он подтерся мной и выбросил в окно.
Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца:
– Ты выбил?
– Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его: "Еж, ты линяешь?" Он говорит – нет. Что было дальше – не помню.
* * *
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины – свиньи.
* * *
Идет Лиса полосу, злая – презлая. Навстречу Волк.
– Ты чего, рыжая, не в духе?
– Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок, я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву".
– Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.
* * *
Разговаривают в пустыне два верблюда.
Один:
– Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется.
* * *
По пустыне ползут две черепахи.
Он ей: – Ты испортила триста лучших лет моей жизни.
* * *
Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
– Верблюд! Ты что такой грустный?
– Да вот, – говорит, – пить хочу и очень жарко.
– А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и
говорит:
– Замерз бедняга.
* * *
По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу – везет же дуракам, а если скажет, что мало, – то, так тебе, дуре, и надо". Подплывает к обезьяне и спрашивает:
– Обезьяна! Сколько рыбы наловила?
– Плыви, плыви, говно зеленое.
* * *
Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубилом.
Прохожий говорит:
– Дура! Она же сейчас взорвется!
– А у меня другая есть.
* * *
Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
– Все красивые налево, а умные направо.
Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда.
Царь ей:
– Ты что?
– Но не могу же я разорваться!
* * *
В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану.
Ей кричат:
– Ты что?!
Она отвечает:
– Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…
* * *
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
– Ну как в Африке?
– Устал, ребята, страшно.
– Вась, а как там в Африке с бабами?
– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…
– Вась, а как там с бабами?
– Жара днем страшная, а ночью прохладно.
– Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьяна дергает Васю за ухо:
– Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
* * *
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается.
Обезьяна: – Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
* * *
– Какое самое глупое животное в мире?
– Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
* * *
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
– Мужик, дай закурить.
Мужик дает.
Корова:
– Ну ладно, пока, – и ныряет обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
– А что я? А что я? Я сама обалдела!
* * *
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
* * *
Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
– Корова, ты что это?
– Яблочек хочу поесть.
– Так это же береза!
– А они у меня с собой.
* * *
Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:
– Что-то бегемоты нынче разлетались.
Вторая, спокойно:
– Наверное, где-то неподалеку их улей.
* * *
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
– Эй, вы, пошли отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
– А поцеловать?
* * *
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни.
Водитель:
– Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
– Посади меня, а она за нами побежит.
Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
– Да дуй на всю железку, – требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
– Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
– На обгон пошла.
* * *
На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом; и сбросила его на землю.
Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:
– Не хочешь – не надо, но зачем же в грудь бить?
* * *
Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:
– Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
* * *
Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит.
Ее спрашивают:
– Корова, ты откуда?
– От верблюда.
* * *
Семеро козлят копытами избивают волка.
– Что же вы делаете, волки?
– Молчи, козел!
* * *
Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:
– Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а… додинка!
* * *
Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:
– Какая же сволочь свинью замуровала?
* * *
– Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
– Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
* * *
По пустыне бегут два кобеля.
– Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева – обоссусь на ходу.
* * *
Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе по – шел с собакой домой.
– Из-за тебя я проспорил много, – ворчал хозяин по дороге, – ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
– Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
* * *
Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту:
– Если найдешь меня – я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.
* * *
Три мышки собрались выпить.
Одна говорит:
– Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем.
Вторая мышка сказала:
– Давайте выпьем по две рюмочки и споем.
А третья мышка
сказала:
– Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.
* * *
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, туг кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:
– Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
* * *
Лягушка встречает подружку.
– Как дела? – спрашивает она ее.
– Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали.
– Ну и что ж ты будешь делать?
– Сегодня опять пойду.
* * *
Один петух говорит другому:
– Давай сходит в гастроном.
– Зачем?
– На голых курочек посмотрим.
* * *
На рынке.
– Петуха продаешь?
– Нет.
– Так зачем же ты его принес?
– Куры без него не хотели на рынок ехать.
* * *
Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку.
– Встаньте, дети, встаньте в круг…
Заяц встал и провалился.
* * *
Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца, разозлился и побежал бить павлина.
* * *
– Почему петух поет всю жизнь?
– Потому что у него много жен и ни одной тещи.
* * *
Звонок в полицейский участок.
– На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
– Ну и что? Из – за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?
– Попугай!
* * *
В зоомагазине.
– У вас есть попугай?
– К сожалению, нет, но можем предложить дятла.
– А что, он тоже говорит?
– Нет, но он овладел азбукой Морзе.
* * *
Мистер Джонс купил на аукционе говорящего попугая. Выносит клетку с птицей на улицу и говорит:
– Купить-то я тебя купил, но вот говоришь ли ты?
Попугай отвечает:
– Дурак, а кто цену набавлял?
* * *
Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
Сокрушается вторая: часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
– Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.
* * *
Взлетает ворона с конопляного поля.
– Курлы!.. Курлы! Ой! Что это я? Кар! Кар!
* * *
Спрашивают ворону:
– Ворона, правда ли, что у тебя две ноги?
– Прравда, прравда, особенно прравая.
* * *
Воробей:
– А все- таки автомобиль менее совершенен, чем лошадь. Он не дает навоза.
* * *
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов – го – лубки нет. Час дня – голубки нет. Два часа – тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
– Почему ты так поздно пришла? – спросил голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.
– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
* * *
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
– Мама, мама, а где наш папа?
– Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
* * *
Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами:
– Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!
* * *
Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул – никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит – на кнопке звонка сидит комар.
Слон спрашивает:
– Ты чего?
– А Слониха где?
– Гулять пошла.
– Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.
* * *
Две блохи выходят из ресторана.
– Так что, – говорит одна, – пешком пойдем или подождем собаку?
* * *
На спину слона залезли два муравья, один говорит:
– Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.
* * *
Две мухи в ресторане. Подходит официант.
Первая:
– Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком.
Вторая:
– Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду.
* * *
На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка.
– Ну что, полетели дальше?
– Подожди, дай уши отдохнут.
* * *
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:
– Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!
* * *
На адрес Пятачка и Винни-Пуха пришла посылка.
– Винни, – сообщает Пятачок, – там десять апельсинов, значит, каждому по восемь.
– Как по восемь, если всего десять?
– Это твоя забота. Я свою долю уже съел.
* * *
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца:
– У вас писины есть?
– Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых, – нет, а, в-третьих, если еще раз скажешь "писины", приколочу твои уши гвоздями к стенке.
Чебурашка приходит на следующий день:
– У вас гвозди есть?
– Нет.
– А писины?
* * *
Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один – пустой, второй – пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:
– Абыдно, да?
* * *
В зоопарк пришел человек.
– Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
– За что?
– У меня очень замедленная реакция.
– Хорошо, будете сторожить у нас черепах.
Утром приходят, он сидит, а клетка пустая.
– Слушай, а где черепахи? – Да только клетку приоткрыл, а они как ломанули толпой!
* * *
На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:
– Давай быстро сбежим с горки и трахнем вон ту рыжую телку!
– Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и перетрахаем все стадо.
* * *
Встречаются два приятеля.
– Ты чего такой грустный?
– Да вот мои клопы объявили войну соседским.
– Ну так радуйся – перебьют друг друга.
– Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.
* * *
Два комара залетели в спортзал.
Один говорит:
– Холодно.
– Ничего. За ночь надышим.
* * *
Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:
– Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.
– Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.
* * *
Встречает медведь мужика в лесу.
– Ты кто?
– Я турист.
– Это я турист, а ты – завтрак туриста.
* * *
Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.
– Гена! А нас брить будут? – спрашивает Чебурашка.
– Не знаю. Спроси у мышки.
– Я не мышка, я ежик.
* * *
Фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается. Никак не может потянуть за соски. Наконец корова не выдержала и говорит:
– Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду подпрыгивать.
* * *
Воробей спрашивает слона:
– Хочешь кайф получить?
– Хочу.
Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел.
Слон:
– Хорошо! Давай еще.
Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф!
* * *
Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать.
Ворона:
– Ты че… оборзел?
– О да!
– Ты че… орел?
– Да!
– А почему такой маленький?
– Болел в детстве.
* * *
Красная Шапочка:
– Бабушка! А почему у тебя такой большой нос?
– Еврей потому что, – сказал Волк и заплакал.
* * *
Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.
– Папа дома?
– Нет.
– А мама?
– Тоже нет.
Он пинает медвежонка ногой:
– Тогда чего развалился, гаденыш!
Медвежонок заплакал и закричал:
– Бабушкааааа…!
* * *
К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач говорит:
– Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
– Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.
* * *
Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает:
– Ген, а Ген! А чем кровь пахнет?
– Отстань, Чебурашка.
– Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет?
– Отстань, Чебурашка!
– Ген, ну Ген! Скажи. Скажи – чем кровь пахнет?
– Да говном, отстань.
– Ой Ген, я весь в крови.
* * *
Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спрашивает:
– А почему мы летим все время за одним вожаком?
– Потому что у него есть карта.
* * *
Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:
– Ну что, жопа. Допрыгалась?
* * *
Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:
– Как это у Вас получилось?
– Секрет.
– Ваши планы на будущее?
– Снести яйцо 7 кг.
Корреспондент идет к петуху и спрашивает:
– Как это у вас получилось?
– Секрет.
– Ваши планы на будущее?
– Надавать по роже страусу.
* * *
Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:
– Чеши за угол.
Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать.
Лиса:
– Вот кляча, сдохнешь – не дождешься.
Крокодил:
– Старая курва! Придет – руки, ноги поотрываю.
Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит:
– А если вы будете ругаться – вообще никуда не пойду
* * *
Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
– Эй, корова! Куда плывешь?
– В Африку.
– Так это же в другую сторону.
– А мне какая разница. Все равно не доплыву.
* * *
Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:
– Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?
– Конечно хочу.
– Гена, откуси ему ноги.
* * *
Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бегемот плавает хорошо.
Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается – сук ломается.
Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает:
– Раз, два, три.
Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.
Жираф считает:
– Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал.
Бегемот считает:
– Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!
* * *
На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:
– Скажи-ка что-нибудь по-русски – вот забегают!





Юмор в коротких штанишках
Вовочка и другие…

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
– Может!
– Не может!
– Может!
– Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Ну что вы, милые, конечно нет.
– Я тебе говорил, что она самец.
* * *
Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
– Дорогой, я бы хотела девочку.
– Хорошо. Будет девочка.
В комнату влетает Вовочка.
– А мне саблю, альбом для марок и велосипед!
* * *
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.
Спрашивают его:
– Дядя, а что у тебя в животе?
– Бомба.
Один другому говорит тихо:
– Давай взорвем ее.
– Опасно, очень короткий фитиль.
* * *
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
– Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
– Конечно, маленький, где она?
– Застряла в Вашей кошке.
* * *
Вовочка спрашивает у папы:
– Скажи, как я на свет появился?
– Да мы с мамой купили тебя в универсаме.
Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись:
"Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".
* * *
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
– А какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего брата.
– А откуда я знаю, – отвечает он, – на них нет никакой одежды.
* * *
Вовочка надевает на ботинки галоши.
Мама говорит ему:
– Вовочка, на улице сухо – грязи нет.
– А я найду.
* * *
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец, он появился.
– Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
– Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.
– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
– Ну, тетя – то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно – нет. Это был наш папа.
* * *
Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
– Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
– Я не сяду.
– Почему?
– У него баба в первом "А".
* * *
Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы… После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит:
– Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет.
* * *
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
– Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
– Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
– А что же у вас завтра будет в школе?
– В какой школе, бабушка?!
* * *
Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б":
"Приходите сегодня вечером в парк – будем целоваться"
Девочки отвечают:
"Если только за этим – то пишите в 1-й "А".
* * *
В школе учитель спрашивает ученика:
– Когда умер Александр Македонский?
– Умер? Я даже не знал, что он болел.
* * *
– Что значит: королева подарила своему супругу сына? – спросила маленькая Катя учительницу.
– Это значит, – отвечает учительница, – что она родила ему сына.
Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
– Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
– Что тебе подарили?
– Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
* * *
Учитель спрашивает ученика:
– Петухов, назови мне двузначное число.
– Двадцать семь.
– А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
– Я не знаю.
– Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
– Тридцать пять.
– А если переставить цифры?
– Я не знаю.
– Рабинович, назови мне…
– Шестьдесят шесть и тридцать три!
А теперь начинайте ваши фигли-мигли.
* * *
Учитель спрашивает ученика:
– Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
* * *
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
– Ты бы ее согнал.
– Не успел. Отец ее веслом убил.
* * *
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
– Тебя сегодня вызывали?
– Да, завтра вызывают тебя.
* * *
Мать спрашивает сына:
– Что-то я не вижу твоего школьного дневника?
– А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.
* * *
– Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
– Генералом.
– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.
* * *
– Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
– Что значит сокращенное?
– Ты, я и директор.
* * *
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
– Кому памятник?
Пионеры отвечают:
– Пушкину.
– Это который "Муму" написал?
– Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
– Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
* * *
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.
Экскурсовод раздал им каски.
– Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
– А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
* * *
В винно – водочный отдел заходит пионерка.
– Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
– А не будет ли тебе тяжело, девочка?
– Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
* * *
На улице.
– Дядь, дай закурить.
– А волшебное слово?
– А в глаз?
* * *
После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю, ведь аист – это тоже ты.
* * *
– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый.
– Вкусно?
– Очень.
– Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?
* * *
Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
– Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
– А у меня не было лысой краски.
* * *
– Мама, купи мне кроссовки!
– Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!
* * *
Вовочка пишет сочинение на тему "Весна":
"Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".
Учительница:
– Вовочка, это неудобно.
– Конечно, ноги ведь разъезжаются.
* * *
Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице.
– Девочка! Как у тебя бант держится? – А как прибили, так и держится.
* * *
Маленький Эраст приходит в школу с плохо приготовленными уроками.
Учительница спрашивает:
– В чем дело?
– Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой.
– Мать я твою видела, – говорит учительница.
– А кто твой отец?
– Вот как раз из – за этого они и ссорятся.
* * *
Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:
– Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?
Маленький Оскар поднял руку и ответил:
– С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то стало быть это Иисус Христос.
* * *
Мама (шепотом):
– Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.
Томми:
– Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
* * *
Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.
– Катя, – спросила она дочку. – Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?
– А папа сказал, что он ест, как лошадь.
* * *
Вовочка спрашивает доктора:
– Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет!
– Шантажистка!
* * *
– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
– Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.
* * *
На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:
– Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?
– Это вовсе не заход солнца – это горит наша школа.
* * *
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:
– Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:
– Ну что, суки, не ждали?
* * *
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
– Хотите я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.
Приходит отец и спрашивает:
– В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину:
– А ты что имела в виду?
Вовочка:
– И бабушке дай. Пускай об этом не думает.
* * *
– Мама! – испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. – Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
* * *
Джонни явился из школы в изодранном костюме.
– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.
– Я подрался с Чарли.
– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
– Это что! – гордо сказал Джонни. – Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.
* * *
Учительница спрашивает:
– Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– А я была медсестрой.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
– Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– О да!
Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"
* * *
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой:
– Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.
Водитель уже изнемогает и спрашивает:
– Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама козлихой, кем бы ты был?
– Таксистом.
* * *
– Мальчик! Твоя мама дома?
– Нет.
– А папа?
– Нет. Тоже спрятался.
* * *
Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал:
– Посмотри, мама, – это Миша. Он необыкновенный мальчик.
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится еще хуже, чем я.
* * *
Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
– Что, Вовочка, опять выгнали?
– Да, – вздыхает Вовочка.
– А где твой папа работает?
– В ЦК.
– Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
– Ты что такой веселый?
– Опять твоя центральная котельная выручила.
* * *
Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
– Иванов! Опять описался?!
– Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?
* * *
Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.
– Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!
Мать продолжает плакать.
– Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!
Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее:
– Мама, почему ты так плачешь?
– У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..





Выпил рюмку, выпил две…

Пьяницы делятся:
1. Малопыощие – которые пьют и им все мало;
2. Застенчивые – которые пьют, а домой идут, держась за стенку;
3. Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.
* * *
На улице пьяный спрашивает прохожих:
– Граждане, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.
* * *
В ресторане.
– Официант, три бутылки водки.
– Слушаюсь-с, что будем кушать?
– Ее и будем кушать.
* * *
Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:
– А где я лллежу?
– У Красных ворот.
– Закрой их, а то мне в зад дует.
* * *
Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
– А как я узнаю, когда ты захочешь?
– Ты меня только разбуди…
* * *
Мальчик приходит из школы:
– Пап, я четверку принес!
– Поставь в холодильник.
* * *
Приходит муж домой после выпивки, а жена ему:
– Выбирай: или я, или водка!
Муж почесал затылок:
– И много водки?
* * *
Встречаются два алкоголика. Один говорит:
– Пойдем ко мне, выпьем.
– Пойдем.
Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.
– Проходи тихонько на кухню.
Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.
Хозяин: – Тише, ты!
– А чего мы так боимся?
– В спальне жена с любовником – это его коньяк.
* * *
У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано:
"Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не обнаружено".
* * *
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
– Да не много, взяли только бутылку на троих.
– Почему же ты такой пьяный?
– Двое не пришли.
* * *
Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.
Жена:
– Где ты был?
– Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.
Жена звонит по телефону:
– Петя, мой у тебя был?
– Да, до сих пор сидит.
* * *
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
* * *
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:
– Ты куда собрался, приятель?
– Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.
* * *
Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:
– Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
– Неужели кабана убил?
– Не, получку пропил.
* * *
Мальчик жалуется отцу:
– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
– Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
* * *
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:
– Вася, что с тобой?
– Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
* * *
Пьяные у пивной говорят о своих женах.
Первый:
– У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.
Второй:
– А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.
Третий:
– А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
* * *
Сын школьник спрашивает:
– Мам, что такое трансформатор?
– Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на
остальные – гудит.
* * *
Муж собирается на субботник, а жена злится.
– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
– Ну что, накаркала?
* * *
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
– В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню – ни мужа, ни холодильника.
– Вот дьявол, уехал все-таки!
* * *
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
– С-скажи ей, что ты моя сестра.
* * *
– Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
– Как ты догадался?
– А он в ванной зеркало бреет.
* * *
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один:
– Ч-черт, какие ступени высокие!
Второй:
– Да. И перила низкие.
Третий:
– Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
* * *
Двое у винного отдела:
– Ну что, две возьмем или три?
– Наверное, три…
– А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
– Ну тогда возьмем две.
К продавщице:
– Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.
* * *
Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.
– У, пьяница, а еще таксист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:
– А почему таксист?
– Да у тебя шапка-то таксистская.
Он поднимает руку и ощупывает фуражку у себя на голове.
– Да, таксистская, а была ондатровая.
* * *
Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку.
Один говорит:
– Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке.
Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую.
Второй говорит:
– А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное подействует.
Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали.
Один вспомнил:
– Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка.
Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:
– Привет ребята! А вы что, из бани?
– А как ты узнал?
– Да вы же голые и с шайками.
* * *
– Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, – говорит один житель деревни другому.
– С чего это ты так решил?
– Его кролики опять набили морду моей собаке.
* * *
Что такое: "шампанское по-семейному"?
Ответ:
– Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
Пьяный приходит в аптеку:
– С-скажите, у вас есть геморройные
свечи?
– Да.
– А подсвечники?
* * *
Из разговора двух приятелей:
– Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно – пол-литра нет.
* * *
Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
– Подожду, когда кончится митинг.
* * *
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.
– Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
– А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
* * *
Жена пришла за мужем в пивную.
Он возмущен:
– В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
* * *
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
– Мне, пожалуйста, того же самого.
* * *
В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.
Подходит милиционер:
– Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
– Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
– Почему это?
– А вот прочти надпись… "отливал барон Клодт".
* * *
Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
– Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!
* * *
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
– Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац – мне по лбу. Так всю ночь и простоял.
* * *
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
– У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
– Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
* * *
Доктор:
– Спиртное употребляете?
Пациент:
– Нет, только по торжественным случаям.
– А что Вы считаете такими случаями?
– Когда у меня есть, что выпить.
* * *
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:
– Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой?
* * *
Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
– Почему в машине два водителя?
Шофер:
– Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
* * *
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.
* * *
Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:
– Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
– Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
* * *
Мужчина читает газету и видит объявление:
"Предлагается ореховая спальня за бутылку водки".
Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних
трусах, абсолютно пьяный.
– Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
– Да, здесь.
– Проходи.
Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.
– А где же ореховая спальня?
– Орех, выходи, я твою спальню продал.
* * *
Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.
– Сама свинья, – говорит мужик.
– Я же Вам ничего не говорила!
– Зато подумала.
* * *
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
– Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
– Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
– Шестью восемь – сорок восемь…
* * *
Два алкаша ищут третьего. Идет негр.
– Третьим будешь?
Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторожу. Подходят и говорят:
– Батя, дай стаканок, нальем.
Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:
– Ребята! Стаканок попросили – я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?
* * *
В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
– До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
– Пью, потому что жидкая. Была б твердая – грыз бы.
* * *
Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
– Опять нализался, – возмущается жена. – Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
– Обязательно буду, только дай одну рюмку.
Жена принесла рюмку.
Муж выпивает и задумывается:
– Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.
Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:
– Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?
С первого этажа голос:
– А что – есть выпить?
* * *
Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" – он отвечает:
– А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.
Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.
– С Вашим другом что-то случилось?
– Нет. Я бросил пить.
* * *
Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.
– Обычно после пятого стакана.



Телефонные разговоры



– Позовите к телефону Васю. – Васи нет дома, а что ему передать?
– Передайте ему три рубля.
* * *
– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
– Вам какого, старшего или младшего?
– Старшего.
– Они оба умерли.
* * *
В три часа ночи раздается телефонный звонок:
– Это баня?
– Это квартира, – кричит раздраженный хозяин.
– А почему голый стоишь?
* * *
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
– Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
– Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
* * *
Наркоман звонит приятелю:
– Гоша дома?
– Гоша умер.
Наркоман звонит опять:
– Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
* * *
Телефонный звонок среди ночи:
– Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
– Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
– А я вообще с другого района звоню.




Немного про чукчу

Журналист берет интервью у чукчи:
– Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
– Голод и холод.
– А как живете теперь?
– Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.
* * *
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
– А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил – никто не отзывается.
– Стреляй еще.
Опять тишина.
– Стреляй!
– Не могу, стрелы кончились.
* * *
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
– Хорошо тебе, – говорит чукча, – греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
* * *
Чукча приводит сына к врачу:
– Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
– Почему же он не ест?
– Нету.
* * *
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
– В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
– Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
* * *
В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит:
– Стой! Говори пароля!
Но неизвестный молча продолжает грести.
– Стой, говори пароля, – опять кричит чукча, – а то моя твоя стреляет.
Из темноты в ответ несется:
– Да пошел ты к…
Чукча облегченно вздыхает.
– Вторая год служу на границе, а пароля все та же.
* * *
Чукча-часовой увидел нарушителя.
– Стой, стрелять буду.
– Стою.
– Стреляю.
* * *
Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи:
– Ну, как твой русский жена?
– Хороший жена, грязный только, каждый день умывается.
* * *
Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
– Нет, не доедете.
Второй чукча:
– А я?
* * *
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие!
Ему говорят:
– Почему нищие, когда они хорошо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
* * *
Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
– Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва – домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.
* * *
Встречаются двое чукчей:
– Салют, козел!
– Сам салют, однако.
* * *
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
Проходит прохожий и говорит:
– Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
– Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
– Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
– Однако, тенденция.
* * *
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
– Давай, чукча, еще раз.
– Давай, – сказал чукча.
И после этого шкурку отнял:
– Однако, я хотел – шкурку тебе давал. Ты хотел – шкурку мне давай.
* * *
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
– Приметы не терял. Жена пропала.
– Ну вот у меня жена, – объясняет милиционер, – высокая, стройная блондинка.
– Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
* * *
Приехал чукча в Москву – машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
– Купи "Жигули".
– Не… "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
– Ну купи "Волгу".
– Не… "Волга" тоже, однако, маленький.
– Ну КамАЗ тогда что ли…
– Ну КамАЗ, однако, можно.
Купил и уехал.
А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
– Ну как, машина ходит? – спрашивает мужик.
– КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
* * *
У чукчи спрашивают:
– Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
– Люблю жена.
– А потом? – Еще люблю жена.
– А потом?
– Снимаю лыжи.





Пациенты и врачи
Дышите… Не дышите…

В больницу привозят человека. У него обожжены уши.
– Что случилось? – спрашивает врач.
– Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
– А почему второе обожжено?
– А это, когда я вызывал "скорую помощь".
* * *
К ветеринару приходит посетитель:
– Здесь принимает скотский доктор?
– Да, а что у Вас болит?
* * *
Пациент спрашивает дерматолога:
– Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
– Причина установлена точно, – ответил врач, – некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.
* * *
– Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли.
– Да Вы их едите, что ли?
– Ну не в задницу же запихиваю!
* * *
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками.
Доктор спрашивает:
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– А с женщинами балуетесь?
– Тоже нет.
– Так это у Вас крылышки режутся.
* * *
– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
* * *
Пациент приходит к врачу:
– Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
* * *
Врач задумчиво смотрит на молодую женщину:
– Никак не могу понять, что с Вами: или у Вас сильный грипп, или Вы в положении?.
Женщина на минуту задумалась.
– Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я могла подхватить грипп?
* * *
– Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор, сколько протяну я?
* * *
Пациент, придя на прием к доктору:
– Доктор, помогите, меня все игнорируют!
Доктор:
– Следующий!
* * *
Врач говорит больному:
– Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
* * *
– Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
– Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?
* * *
В поликлинике:
– На что жалуетесь?
– Плохо слышу.
– Курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Выпиваю, бывает.
– Женщины?
– Ну…
– Придется Вам от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
* * *
– Доктор, у меня ужасные боли.
– В какой области?
– В Черкасской.
* * *
Врач говорит пациенту:
– Операция обойдется Вам в пятьсот франков.
– Это грабеж! Лучше я умру!
– Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?
* * *
Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
– Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
– А что общего между ее болезнью и пианино?
– Есть кое-что, – говорит врач, – она живет надо мной.
* * *
Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут.
Врач:
– А они и не должны расти, это просто образное выражение.
Мужчина:
– Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.
* * *
Пациент спрашивает у врача:
– Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
– Черт его знает.
* * *
В гостях у судмедэксперта за столом.
– Сколько лет Вы мне дадите? – спрашивает его одна дама.
– По цвету губ – семнадцать, по изгибу бровей – шестнадцать, по цвету лица – двадцать, а всего пятьдесят три.
* * *
Разговаривают два старых врача:
– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
– Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
* * *
Врач спрашивает родственников:
– Больной перед смертью потел?
– Да.
– Это хорошо.
* * *
В медицинском институте профессор:
– Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Тема сегодняшней лекции – "Сифилис и его".
* * *
Больной приходит к хирургу.
– Доктор, у меня болит живот.
Тот осмотрел пациента и говорит:
– Давайте я Вам ухо отрежу.
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.
– Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
– Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.
* * *
Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел – это маленькую бородку хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.
– Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая большая борода?
– Ты что, с ума сошел? Я же апостол Петр!
* * *
Пациент приходит к хирургу.
– Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
– Да Вы что?
– Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!
– Ну надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
– Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?
– А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
– Так, может, Вам надо было сделать обрезание?
– А я Вам как сказал?
* * *
Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:
– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
– Конечно сможете, – немного подумав, ответил доктор.
– Честное слово? – не унимался больной.
– Честное слово.
– Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.
* * *
Хаим пришел к доктору.
– Помогите. Я не могу удовлетворить жену.
– Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
– Ну как? – спрашивает доктор во время второго визита.
– Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.
* * *
Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
– Есть еще пациенты?
– Да, есть один, он у Вас в кабинете.
– Так почему же Вы не готовите инструменты?
– Он заперся изнутри.
* * *
В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
– Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.
– Ну и пусть себе воображает.
– Да, но я не могу спать при свете.
* * *
Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон – все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.
– А где остальные? -
Пошли бутылки сдавать.
– А ты?
– А у моей бутылки горлышко отбито.
* * *
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
– Что, с собачкой прогуливаетесь?
– Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
– Ну что, Бобик, здорово мы его надули?
* * *
Женщина жалуется врачу психиатру:
– В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, – ведь ручка – это самое вкусное.
* * *
В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:
– Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь – это гвоздь от той стены!
* * *
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.
– Правда?! – радостно восклицает пациент. – Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
* * *
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
– Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла – опять:
– Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
– Где Вы?
– Да здесь, под плинтусом!
– А как Вы туда попали?
– Клопы затащили.
* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
– Знаете, Ваш муж мне не нравится.
– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
* * *
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
– Коля дома?
Она тоже шепотом:
– Нет. Заходи.
* * *
– Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
– Никто еще от этого с ума не сходил.
– Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.
* * *
– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
– А что написано на двери?
– "На себя".
* * *
Пациент врачу:
– Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
– А смысл?
* * *
– Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?
– Во всяком случае вдовы – да.
* * *
– Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то что я обожаю сосиски.
– Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.
– О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию.
* * *
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
– Кто последний?
Ему говорят, что это очередь к гинекологу.
– Да, да, я знаю, – отвечает он.
– Но это женский врач.
– Но это ведь он спиральки вставляет?
– Да, он.
– Значит, он и снимает.
* * *
Психиатр успокаивает пациентку:
– Вы говорите, что мимо Вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у Вас расстройство психики.
– Правда, доктор?
– Конечно.
– Но я забыла Вам сказать, что живу на шестом этаже.
* * *
– Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил.
– А что он сказал?
– Что чувствует себя ужасно.
* * *
Доктор:
– Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала.
– Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю…
* * *
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
– Пока неважно, – говорит тот. – Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще вы – скользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…
– Выше голову, коллега! – говорит профессор. – Первый блин всегда комом, вот вам адрес – примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
– На этот раз куда успешнее! Отец жив…
* * *
Врач встретил на улице жену своего пациента:
– Скажите, – обращается он к ней. – Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?
– Как Вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку,
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный.
– Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
– Дзинь, – сказал тот и разбился.
* * *
Приходит женщина к врачу.
– Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.
– А в чем это проявляется?
– Никому не могу отказать.
* * *
Пациент – психиатру:
– Доктор! Благодарю Вас, что вылечили меня от мании величия.
– Сколько миллиардов я Вам должен?
* * *
– Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, мадам, – успокоил женщину доктор, – это дар божий.
* * *
Дантист говорит пациенту:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?
– Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.
* * *
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
– Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
– Увы. Вам уже ничто не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить – это извините.
* * *
Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить "мы".
– У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?
– Я думаю, – заметил больной, – что нам с Вами вместе следует пойти к другому врачу.
* * *
Пациент отоларингологу:
– Доктор, у меня вилка в ухе.
– Прием окончен, я работаю до 7.
– Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:
– Идите к окулисту – он до 8.
* * *
– Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
– Ну и что ж здесь плохого?
– Но просыпаюсь-то я в 8.
* * *
Пациент:
– Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
– Вам это мешает?
– Мне нет, но друзья смеются.
* * *
В палате дистрофиков:
– Петя, прикати таблетку.
– А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.
* * *
– Доктор, Вы знаете, – говорит смущенный молодой человек, – у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
– Ну что ж, – говорит доктор. – Снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
* * *
– Доктор, помогите, – жалуется больной. – Все болит. И тут болит, и тут, и печень болит.
– Одеколон пьете? – спрашивает доктор.
– Пил, не помогает.
* * *
В кабинете невропатолога:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
* * *
Женщина – врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту:
– Раздевайтесь.
– А Вы? – тихо спрашивает вошедший.
* * *
Пришла к гинекологу бабка:
– Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам.
– Да ты что, бабка!
А потом подумал и говорит:
– Ладно, давай, бабка.
Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит:
– Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой переспать – стольник будет. Студент согласился.
Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре… Не выходит бабка. "Что такое?" – думает врач. Вошел – видит, сидит голый студент.
Окно раскрыто.
– Эй, а бабка где?
– Бабке понравилось, за седьмой сотней побежала.
* * *
Приходит женщина к гинекологу:
– Доктор, у меня там живет мышка.
Доктор осмотрел пациентку и говорит:
– Ого. Да у Вас там не мышка, у Вас там кирпич.
– Ну да. Вот сразу за кирпичом и мышка.
* * *
Приходит комиссия в дурдом. Видит – бежит мальчик.
Спрашивают:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Нежняю.
– А кем ты хочешь стать?
– Нежняю.
Встречают девочку:
– Девочка, как тебя зовут?
– Нежняю.
– А кем ты хочешь стать?
– Нежняю.
Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц – спрашивают мальчика:
– Тебя как зовут?
– Коля.
– А кем хочешь стать?
– Космонавтом.
Спрашивают девочку:
– Тебя как зовут?
– Оля.
– А кем хочешь стать?
– Космонавтом.
Хвалят врача:
– Молодец! Как Вы добились таких успехов?
– Нежняю.
* * *
– Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
– Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
– Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
– Что, не ссоритесь с женой?
– Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.





Цирковой юмор

Телефонный звонок директору цирка:
– Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
– Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
– Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
– Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
* * *
– Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
– А что именно?
– Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
– Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
* * *
Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
– Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
– Зачем?
– Положишь туда брюки, пиджак, белье…
– А в чем же я тогда поеду?
* * *
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан – он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
– Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
– Анальгин.
* * *
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
– А что Вы умеете делать? – спрашивает директор.
– У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
– Это невозможно!
– Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
* * *
Актер – директору цирка:
– Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
– К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
* * *
Две дрессировщицы собак хвастаются:
– Моя Джильда читает газеты.
– Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
* * *
– Вам требуются канатоходцы? – спросили директора цирка.
– Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.
* * *
– Кто эта внушительного вида дама?
– Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
– Почему она перестала выступать с этим львом?
– Этого потребовало общество охраны животных.
* * *
Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
– Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:
– Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!
* * *
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники.
Муж говорит:
– Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
– Я леопард, Эльза, – послышалось из клетки.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
– Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
– Да, папа.
* * *
В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
– У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
– Ну и что? Зачем ему патроны?
– Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.


                                                                    ⟸ 2 ⟹

1 комментарий:

  1. Весь этот замечательный человек по имени Доктор Агбазара, чудесное заклинание, которое вызывает у меня радость, помогает вернуть моего возлюбленного, который расстался со мной Четыре месяца назад, но теперь со мной, доктор Агбазара, великое заклинание любви. Все благодаря ему вы также можете обратиться к нему за помощью, если он понадобится вам в трудные времена через: ( agbazara@gmail.com ), вы также можете WhatsApp на этот номер ( +2348104102662 )

    ОтветитьУдалить