Постоянные читатели

Еврейские анекдоты.16

***
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрывае­тесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту ...
***
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать тако­му грешнику, как ты.
Абрам:
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я се­годня должен сделать.
***
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, ум­ница ...
- Неужели, Зяма, у тебя так пло­хи дела, что ты продаешь мне жену?
***
Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме???
***
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком:
- Слушай, Мойша. Тебе нравит­ся вон та блондинка в красном ку­пальнике?
- Нравится, дедушка.
- А вон та брюнетка с пышным задом?
- Нравится, - застенчиво гово­рит внук.
- А вон та шатенка с высоким бюстом?
- Да, дедушка.
- Так вот, запомни, Мойша! Чтобы их иметь, надо хорошо учиться!
***
Однажды он попробовал ...  По­том ему понравилось ... И с тех пор Изя заряжает свой мобильный толь­ко в гостях.
***
На работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают под­готовить его жену - ну, как-то поде­ликатнее ...  Тот приходит к дому усопшего. Стучит. Oткрывает жен­щина.
- Простите, вдова, Рабинович здесь живет?
- Я не вдова ...
- Поспорим?
 ***
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые бес-порядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса ...
***
Идут по пустыне русский и ев­рей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев расска­зывает. В конце концов еврей не вы­держал, заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду. Пять минут проходят в молчании. Потом русский за свое:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев !
-Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два' негра - Мойша и Исаак ...
***
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветри­вать!
***
Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять -Мойша.
***
Встречаются как-то друзья-ев­реи после долгих лет разлуки, гля­дят - у друга Изи руки нет.
- Изя, ты что, на фронте был, руку-то потерял?!  .
- Да нет ! В армию тянули ... ото­рвали ...
***
- Рабинович, вы можете купить «Волгу»?
'- Разумеется ...  Но зачем мне столько пароходов?
***
Еврейский погром в Одессе.
К погромщикам обращается старый еврей:
- Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
- Ну папа! Поrpoм есть поrpoм!
***
- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
-Ну и что?
- Так ведь она не замужем?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
***
Одессита знакомят с двумя вос­точными людьми.
- Айваз, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по­русски, по-русски ...
- По-русски - траншей, - помо­гает одессит.



⟸  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16  ⟹



Комментариев нет:

Отправка комментария