Постоянные читатели

Еврейские анекдоты

***
Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
- Сарочка!
Сара - в ответ:
- Шо?
- Ой, Сарочка, ты шо, приболела?
- С чего ты взяла, Сима?
- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
- Не, таки если от тебя утром ге­нерал выходит, :гак шо, война?
***
- Абрам, откуда у тебя это кра­сивое кольцо?
- Это мне его отец по наследству продал!
***
Еврейский Дед Мороз:
- Налетайте дети, по купайте по­дарки!
***
Изя приходит из школы и радос­тно докладывает папе:
- Папа, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что я - русский.
- Русский, говоришь ... задумчи­во произносит отец. - Ну-ну ... Ты в школу сегодня на машине ездил? Те­перь будешь, как все русские - на трамвае.
Ребенок подходит к маме:
- Мама ... Я - русский.
Мама ему отвечает:
- Ты раньше, что на обед ел? Ку­рицу? Теперь будешь есть, как все русские - картошку.
Изя прибегает к деду, а тот ему говорит:
- Ты раньше на карманные рас­ходы сколько получал? Червонец?
Теперь будешь получать 50 копеек.
Семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, пе­ред Изей - картошка. Родители улы­баются, перемигиваются и спраши­вают у погрустневшего и притихше­го ребенка:
- Ну, каково оно - быть русским?
На что сын злобно отвечает:
- Вот только полчаса, как я рус­ский, а уже вас - евреев - ненави­жу! 
*** 
- Изя, а ты знаешь, что жена Ха­има родила шестерых детей и всех Мойшами назвала? 
- Как же она их различает? 
- По отчествам. 
*** 
- Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мой­ша кушает дерьмо на улице! 
Сара кричит с балкона: 
- Мойша, не ешь много, мы ско­ро будем обедать. 
*** 
Еврей везет попугая из СССР в Израиль. Ему таможенник говорит: 
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. 
Еврей задумался, а попугай орет ему: 
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чу­челом - но вывози!!!
***
Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
- Сарочка! Сара - в ответ:
- Шо?
- Ой, Сарочка, ты шо, приболела?
- С чего ты взяла, Сима?
- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
- Не, таки если от тебя утром ге­нерал выходит, :гак шо, война?
***
- Абрам, откуда у тебя это кра­сивое кольцо?
- Это мне его отец по наследству продал!
***
Еврейский Дед Мороз:
- Налетайте дети, по купайте по­дарки!
***
Изя приходит из школы и радос­тно докладывает папе:
- Папа, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что я - русский.
- Русский, говоришь ... задумчи­во произносит отец. - Ну-ну ... Ты в школу сегодня на машине ездил? Те­перь будешь, как все русские - на трамвае.
Ребенок подходит к маме:
- Мама ... Я - русский. Мама ему отвечает:
- Ты раньше, что на обед ел? Ку­рицу? Теперь будешь есть, как все русские - картошку.
Изя прибегает к деду, а тот ему говорит:
- Ты раньше на карманные рас­ходы сколько получал? Червонец?
Теперь будешь получать 50 копеек. Семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, пе­ред Изей - картошка. Родители улы­баются, перемигиваются и спраши­вают у погрустневшего и притихше­го ребенка:
- Ну, каково оно - быть русским? На что сын злобно отвечает:
- Вот только полчаса, как я рус­ский, а уже вас - евреев - ненави­жу!
***
- Изя, а ты знаешь, что жена Ха­има родила шестерых детей и всех Мойшами назвала?
- Как же она их различает?
- По отчествам.
***
- Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мой­ша кушает дерьмо на улице!
Сара кричит с балкона:
- Мойша, не ешь много, мы ско­ро будем обедать.
***
***
Фронт. Под команду: «В атаку, ура-а-а!!!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Зам­полит кричит ему:
- Ты куда? Расстреляю!!!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
***
В поезде едут молодой студент и старый профессор-еврей. Разгова­ривают о величайших людях, в ко­торых профессор постоянно узнает лиц своей национальности:
-- Альберт Эйнштейн.
-!ЕвреЙ.
- Карл Маркс.
- Еврей.
- Генрих Гейне.
- Еврей.
- Исаак Левитан.
- Еврей.
-Ленин.
- Еврей.
- Господи Иисусе!
- Тоже еврей.
***
Урок атеизма в школе. Учитель­ница говорит детям:
-Дети, кричите в небо: «Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик­еврей стоит молча. Она его спраши­вает:
- Почему ты молчишь?
А мальчик ей и отвечает:
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
***
Идут два еврея по кладбищу.
Один говорит с сожалением:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковле­вичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Ро­зой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более!!!
***
Обычная еврейская школа. Урок истории. Учительница:
- Сема, выйди к доске и расска­жи всем, кто такой бьл Моисей. Сема выходит и бойко начинает:
- Моисей был внебрачным сы­ном египетской царицы ...
- Стой, что ты такое гово­ришь??? Он не бьл ее сыном! Она нашла его в кустах!
Сема иронически отвечает:
- И вы ей верите?


⟸  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16  ⟹



Комментариев нет:

Отправить комментарий