Постоянные читатели

Еврейские анекдоты 5

***
- Скажите, Рабинович вам нра­вятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие, безрукие, которые не могyт даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
***
Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать: «Абрам хороший человек! Я извиняюсь!»
Стоит Изя перед публикой, делает глубокий вдох ...
- Абрам - хороший человек??? Ну, я извиняюсь!!! Судья попытался что-то возра­зить, а Изя ему и отвечает:
- Господин судья, слова - ваши, музыка - моя.
***
Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двух­месячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.
***
Стюардесса:
- Наш самолет совершает посад­ку в столице Папуании. Это неболь­шая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны. Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказа­ла?
- Она сказала, что заниматься сексом можно только с теми, кто кашляет.
***
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу:
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа ...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защи­щать?
- Знаю, папа ...
- Так запомни, сынок: ЭТО - НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!!!
***
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, где. ты пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание пер во классное, а какая там медицина!!!Представля­ешь, мне мой член отрезали и но­вый пришили! !!
Спустя год всречаются снова.
Изя интересуется:
- Абраша, где ты пропадал?
- Как где? В Америке.
- Ну ка~тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание пер­воклассное, а какая медицина!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и новый пришили! Во, гля­ди какой классный!!!
Изя посмотрел на новое досто­инство Абрама и говорит:
- Знаешь. Абраша, ты с ним бу­дешь иметь проблемы ...
- Почему?
- Это мой член ...
***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - гово­рит Рабинович. - Однажды я про­дал арабскому шейху, владельцу га­рема из 347 жен ...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу  ...
***
В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают надо род­ственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы поко­роче получилась и денег как можно меньше заплатить. После долгих спо­ров и дебатов отправляют текст: «Изя - все». Через 2 дня приходит от родственников ответ: «Ой)).
***
Приходит старый еврей к нота-риусу.
- Здравствуйте! Вы - нотариус?
-Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит  ...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
-Можно.
Нотариус достает печать из сей­фа, еврей вертит ее в руках ...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну, разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет  ...
- И что, можно составить заве­щание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался ...
- Скажите, а «никому ни хрена» слитно или раздельно пишется? 


⟸  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16  ⟹



Комментариев нет:

Отправка комментария