Постоянные читатели

Еврейские анекдоты 4

***
Моется еврей в бане. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
- А вы тоже из Жмеринки?
- Да. Но как вы узнали???
- Узнаю ажурную работу наше-го раввина.
***
- Рабинович, вы слышали? Аб­рам серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему по­надобилось?
***
- Приходит еврей домой и гово­рит:
-Сара, помнишь мой костюм, ко­торый мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
-Да, помню.
- Так вот, я его сегодня проиграл за 250 рублей!
***
- Сара, ты слыхала? Говорят, что те, кто занимаются сексом больше трех раз в неделю, те живут дольше других!
- А я тебе говорила! эта старая пpocтитyтка Зося еще нас переживет!
***
В еврейской семье:
- Мама, а что такое «епи кру­гом»?
- Не знаю, по-моему, такого вы­ражения нет.
- Как же, есть! У Пушкина есть стихи: « ... И днем, и ночью кот уче­ный все ходит по цепи кругом ... » Что такое «поц» - я знаю, а вот «епикругом» - нет.
***
- Сорок лет водил Моисей евре­ев по пустыне. Это был единствен­ный случай, когда евреи во что-то поверили!
***
- Похоронная процессия в Иеру­салиме. За гробом молодой женщи­ны идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же еврей:
- Исаак, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Соломон, плохо я живу. ..  Вот, вторую жену уже хо­роню.
- Так ты был второй раз женат? Прими мои хоть· и запоздалые, но искренние поздравления!
***
- Еврей вернулся домой раньше обычного. Видит - у его жены в по­стели мужчина. Еврей -растерянно:
- Сарочка, как же ты могла?
- Тише, тише, Абрам. Я приезжему предложила пожить у нас. Он за 'Это уже заплатил!- Дура!!!  На этой площади тро­их можно было разместить!
***
- Почему евреи отмечают Но­вый год осенью?
- Потому что осенью елки де­шевле.
***
Сидит мужик дома, и тут звонок в дверь. Открывает - на пороге ев­рей стоит:
- Простите, это не вы вытащили вчера из проруби еврейского маль­чика?
-Ну, я.
- А шапочка, простите, где?
***
- Идут по пустыне русский и ев­рей. Еврей нашел мешок с золотом,
а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он и гово­рит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцом, а я - покупа­телем. Русский отвечает:
- Давай.
Еврей подходит к русскому и го­ворит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
***
Начинается война. Еврей причи­тает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно ....
Рядом стоит русский и говорит:
- Да... И У меня тоже пробле­мы ...
- Да какие у тебя могут быть проблемы??? Взял винтовку - и на фронт!
***
В кабине самолета пилот не вык­лючил громкую связь и говорил вто­рому пилоту
- Сейчас выпью кофе, пойду и займусь сексом со стюардессой.
В салоне все услышали эти сло­ва.
Стюардесса, краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
-Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!
***
Моня побывал на курорте и при­вез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует  ...
Друзья благодарят за приятный ве­чер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел - жениться на этой женщине!!! Знаешь, сколько у нее было мужчин???
Моня расстроился и говорит Циле:
- Извини, я не могу на тебе же­ниться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля отвечает:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась ?  



⟸  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16  ⟹



Комментариев нет:

Отправка комментария