Постоянные читатели

Еврейские анекдоты 3

***
Учится Изя за границей и пишет родным письмо с просьбой о финан­совой поддержке, так мол и так, нуж­ны деньги ...
Приходит ответ:
«Сынок, дорогой наш Изенька! Мы таки живем хорошо, тетя Циля шлет тебе привет, но письмо, в ко­тором ты просишь денег, мы таки не получали ... »
***
На уроке по религии учительни­ца спросила учеников:
- Кто хочет отправиться на не­беса? Все дети, кроме маленького Мой­ши, подняли руки. Учительница спросила Мойшу о том, почему он не хочет отправиться на небеса.
- Понимаете ли, - ответил Мой­ша. - Мой папа все время говорит:
«Весь мой бизнес провалился к чер­тям!», а я хочу быть там, где кру­тятся деньги!
***
Надпись на могиле еврейского кладбища: «Циля, ну а теперь ты ве­ришь, шо у меня был рак?»
***
Отец-еврей и сын стоят перед собором.
- Отец, что это за здание с вы­сокой колокольней?
- ,Сын, тебе следует знать. Это церковь .
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Но, отец, разве Бог живет не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
***
Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо.
Абрам ей отвечает:
. - Сарочка, ну кому сейчас легко? Спустя месяц стоит гроб, в гро­бу лежит Сарочка, рядом - безу­тешный Абрам:
- Сарочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?
***
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременна, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. От­крываем мудрую книгу Талмуд на 2326-ой странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена бере­менна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо».
Через год приходит к тому же раввину тот же еврей:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Тал­муд на 2327-ой странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Тал­муд на 2328-ой странице и читаем:
 «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею яйца отрезали!»
***
Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнер Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 рублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши ему приличную теле­грамму. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает: «Господин Каплан, Вам
следует вернуть долг Вашему парт­неру Лейзерштейну».
- Шо такая большая телеграм­ма??? Надо короче!!! - закричал отец и написал прав ильную теле­грамму: «Моня - пора!»
***
Три очень прогрессивных равви­на-реформиста хвастаются своими
приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул вто­рой. - А У нас в подвале есть кафе­терий, в котором после службы про­даются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам еще очень далеко до нашего прихо­да. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.
***
Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к сво­ей постели трех священнослужите­лей - раввина, католического свя­щенника и протестантского священ­ника. Когда святые отцы прибыли, он сказал:
- Джентльмены, вы знаете ста­рую поговорку: «С собой на тот свет деньги не возьмешь». Ну а я имен­но это и собираюсь сделать. В силу вашего рода деятельности я чув­ствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, что­бы каждый из вас поместил в моги­лу одну коробку. Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распре­делил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и по­местили каждый свою коробку в его могилу. Затем священники решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым за­говорил католический священник.
- Друзья, - сказал он. - Боюсь, что должен вам кое в чем сознать­ся. Я положил в могилу не все день­ги. Учитывая, что церковь нужда­ется в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вло­жить немного денег туда, где они послужат добру.
- Отец, я рад, что вы заговори­ли, - сказал протестант.
- Как вы знаете, я возглавляю несколько бла­готворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто так похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного денег, конечно, не­большую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам. После долгого молчания священ­ник и аббат спросили раввина, кото­рый все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях.
- Должен сказать, - ответил рав­вин, - что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог по­ложить лишь всю сумму - я выдал ему свой личный чек! 
⟸  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16  ⟹



Комментариев нет:

Отправка комментария