Постоянные читатели

Еврейские анекдоты.12

*** 
Еврей вытаскивает из моря зо­лотую рыбку. Она на него внима­тельно смотрит и спрашивает: 
- Еврей? 
-Да. 
- Лучше зажарь. 
*** 
Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Подхо­дит к негру, наклоняется и тихонько говорит: 
-- Уважаемый, вам таки мало того, что вы негр? 
*** 
Встречаются двое. 
- А вы слыхали, какое пугало Ра­бинович поставил у себя на огоро­де? 
- Нет, а какое? 
- До того страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год! 
*** 
- Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы выкидыши были? 
*** 
Устраивается еврей на работу и ему предлагают рыть траншею, а он спрашивает: 
- А где у лопаты кнопка? 
- А где вы видели лопату с кнопкой? 
- А где вы видели еврея с лопа­той? 
*** 
Стук в дверь: 
- Хто там? 
- А там хто??? 
*** 
Приходит еврей в контору и спрашивает: 
- У вас евреи работают? 
-Да. 
Еврей разворачивается и уходит. 
Приходит в другую организацию и снова спрашивает: 
- У вас евреи работают? 
- Нет_ 
- Ну тогда возьмите меня_ Его берут на работу, но через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, почему он не работает. 
.- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают. 
*** 
- Доктор, кастрируйте меня скорее! 
- Вы уверены, что вам это необ­ходимо? Может, передумаете? 
- Нет, мне срочно нужно! 
- Зачем так спешить? Подумайте хорошенько. 
- Да нет, мне срочно надо, да­вайте быстрее!!! 
- Ну хорошо ... 
Доктор кастрирует мужика, па­циент довольный: 
- Спасибо, доктор, а то, видите ли, я на еврейке женюсь, а у них так принято. 
- Так может, вам нужно было обрезание сделать? 
- А я что сказал??? 
*** 
- Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят! 
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!  . 
*** 
Встречаются на лестничной пло­щадке евреи-соседи: 
- Послушайте, Абрам, вы же, если мне не изменяет память, ме­ховщик? 
- Таки да, Сарочка, меховщик. 
- Ну так зашейте своей кошечке задницу, чтобы не опорожнялась у меня под дверью. 
*** 
Звонок по телефону: 
- Алло! Общество «Память» слушает. 
- Здравствуйте! Это Рабинович. Скажите, правда, что евреи Россию продали? 
- Правда, конечно, морда жидов­ская! Чего тебе еще? 
-- Скажите, где я могу получить свою долю? 
*** 
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: 
- А как у тебя еврейский вопрос решается? 
- А очень просто: у меня евреев. нет - и вопроса нет! А у тебя? 
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что ев­реи такие же люди, как и мы, все равно не едят! 
*** 
Знаете ли вы, что расточитель­ные итальянцы на Новый год выб­расывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и пере­продают в Россию. 
*** 
На стройку приходит новый мас­тер и видит, что работают две бри­гады рабочих - арабы и евреи. Ев­реи носят по одному кирпичу, а ара­бы - по два. Мастер спрашивает у прораба:
 - Почему евреи носят по одно­му кирпичу, а арабы - по два? 
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом схо­дить лень. 



⟸  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16  ⟹



Комментариев нет:

Отправка комментария