Постоянные читатели

пятница, 23 марта 2018 г.

Страшный Эстонский спецназ ))))


Смешные кошки - Кошки принимают ванну - купаются


Автомобильные приколы с девушками - Авто приколы на дорогах - ДТП


Анекдоты про Русских американцев и не только

Беседуют француз, американец и русский.
– У нас, – говорит француз, – считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
– У нас страна побогаче, – говорит американец, – поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
– А у нас, – говорит русский, – одни вилы на две фермы и люби, кого хочешь!
* * *
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
– Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
* * *
Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина.
Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч, и у водителя спрашивает:
– А что это у тебя за машина, а?
А тот ему отвечает:
– А черт его знает, с американских горок еду.
* * *
Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
– Кто выдержит три удара, не закричав, – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз, и камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал, как бешеный…
– Следующий, – говорит черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус. – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус: ошшш…
Второй удар. Индус: ошшш…
Третий удар. Индус: ошшш…
– Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается черт к русскому.
– Чем защищаться – индусом, конечно…

Попугаи против кошек. Очень смешное видео


Подборка смешных мультов от ПИКСАР


На ринге включили не ту музыку


Смешной мульт про птиц.


вторник, 20 марта 2018 г.

Даже не знаю кто из них смешнее


В Камеди прикололись над Ольгой Бузовой по полной


КВН Днепропетровск _ Игорь и Лена разбирают холодильник (2013)


Подборка видео приколов 2018


Подборка видео приколов с собаками.


КВН. Город Пятигорск. Встреча в ресторане


КВН Город Пятигорск - Скандал в семье


Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов и Демис Карибидис - русские бизнес-партнеры за границей


воскресенье, 18 марта 2018 г.

Фото приколы







Анекдоты про Русских американцев и не только

Спорят американец и русский о свободе в своих странах:
Американец говорит:
– Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
Русский:
– Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по «большому» сходил.
Американец удивленно:
– И что, ничего за это тебе не было?
Русский:
– Ничего. Да никто и не заметил, я и штанов-то не снимал.
* * *
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
– Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через полгода он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!
Русский:
– А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!
Американец:
– А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в кучу, осталась только задница, да и та, по-моему, от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой – наш президент!
* * *
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
– Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдональдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
– Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
– И что, он побеждает после этого?
– А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
* * *
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Не трогай меня! Загребут же в армию!..
* * *
Как-то учитель-полиглот сопровождал одного американского бизнесмена в деловой поездке, и зашла речь о менталитете.
– Вот мы, американцы, разработали и мобильную связь, и силиконовые чипы. А вы, русские, что изобрели за последние годы?
– Да мало ли чего изобрели! – пожал плечами учитель. – Вот мой сосед, например, изобрел машину времени.
– Что за машина времени? – удивился американец.
– Ну, это просто и гениально. Заходишь в магазин, покупаешь бутылку водки, выпиваешь ее залпом – и ты моментом прямо из сегодня попадаешь в завтра.
* * *
К русскому подходит американец и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все О К.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу, и все ОК.
– А сто стаканов?
– С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
* * *
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет.
Американец:
– Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет, и она погибнет в обломках.
Француз:
– Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
– А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет: «О! Какая большая таблетка аспирина!»
– А ты?
– А я выхожу из ванной и топором ее, топором…
* * *
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
– Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
– У меня все по-скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя?
– Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
– Тебя как зовут?
– Смит.
– Ешь, Смит!
– Не хочу.
– Ешь – халява.
– Я ем тогда, когда хочу есть.
– Не понимаю…
– Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу есть, я не ем!
– Ну, ты прямо как животное какое!
* * *
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена: англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец, выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин, выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец, выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит Кузькин, выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон:
– Кто же будет третьим?!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
– Я-а!
* * *
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию».
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
– Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: мужик, вы хотите жениться на американке?
– На фиг мне это нужно?
– Она дочь Форда.
– Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка:
– Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
– На фиг нам это надо?
– Он зять Форда.
– Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом:
– Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
– На фиг мне это нужно?
– Но он президент Национального швейцарского банка.
– Это меняет дело.
Иду к его дочери:
– Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
– На фиг мне это надо?
– Но он настоящий русский сибирский мужик.
– О-о-о, это меняет дело!
* * *
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
– Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
– Где, где, где… где, где, где?
И так целый час не могло успокоиться.
* * *
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец:
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин:
– О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек:
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
* * *
Поймали людоеды немца, француза и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
– Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
– Игго-го!
С французом та же история – тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе:
– Ты продукты на лошадь получал?
– Получал…
– А чего не кормил?
– Как так не кормил? Только и делала что ела…
Лошадь:
– Во свистит, во свистит…
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
– У нас, – говорит американец. – Мы можем целый танковый батальон загрузить.
– Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
«Тут намедни летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
– Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек – жужжит там что-то подозрительно.
Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает:
– Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…»
* * *
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
– Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
– Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
– Рюмку шнапса и домой.
А русский:
– Ящик водки и всю компанию назад.
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
– Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
– Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик:
– Я тебе покажу «батарейки сели»!

Подборка СМЕШНОГО видео котов!


ПРИКОЛЫ С КИСКАМИ и не только


ТОП-25! Лучшие еврейские видео анекдоты из Одессы


ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ.


Подборка видео приколов