Постоянные читатели

суббота, 17 февраля 2018 г.

Историй от реальных людей с просторов Сети.












Лучший анекдот про волка, зайца и медведя

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

Злой Цыплёнок!



Пёсик любит попариться !


Замечательный сюжет из сатирического киножурнала "Фитиль", 1986 года.


Анекдоты про Это (+18)


Везучий лох ! )))


пятница, 16 февраля 2018 г.

Учительница покраснела, услышав вопрос Вовочки.

Учительница спрашивает у класса:
— На заборе сидит 5 птиц. Вы выстрелили в одну из них. Сколько птиц осталось на заборе? Вовочка?
— Ни одной. Они все улетят после выстрела.
Учительница отвечает:
— Правильный ответ – четыре, но ход твоих мыслей мне нравится!
Тогда Вовочка говорит:
— У меня тоже есть вопрос для вас. На скамейке сидят три женщины и едят мороженое. Одна из них его аккуратно лижет, вторая кусает, а третья заглотила верхушку и сосет стаканчик. Какая из них замужем?
Учительница слегка покраснела и отвечает:
— Ну, наверное, та, которая сосет стаканчик…
— Правильный ответ – замужем та, у которой на пальце есть обручальное кольцо, но ход ваших мыслей мне нравится…

Анекдот про говорящую собаку!


Ну правда, не мочить же лапы


Вот оно Счастье !!!


Жизнь хомячков!


Чудо мазь! )))


Эта девочка обнимает всех при выходе из церкви. Так мило!!


Хороший способ начать свой день!


Не успел поймать!


Подборка приколов с животными!!


четверг, 15 февраля 2018 г.

Ну очень боится уколов )))


Армеиская бензопила



После 30 лет в браке


Лечение головной боли в Африке


Кот жалуется! )))


Допрыгался!


Когда жена не пустила на рыбалку


среда, 14 февраля 2018 г.


Вдруг откуда не возьмись...


Большие обнимашки


Дурак на стройке!


Анекдот (+18)


Вот в чём разница!


Анекдот про Вовочку


Анекдот (+18)


Просто смотрите на отца! )))


Неожиданно !


вторник, 13 февраля 2018 г.

Мурчики-Амурчики)


Тот самый момент, когда понял, что проспал


Красивая притча.



“Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить. Первым подозвал человека: «Ты, человек — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало…» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.

А Бог тем временем подозвал лошадь:«Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит… Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее».

Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее». Согласился Бог.

Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть… Давай мне 15, а остальные человеку отдай».

А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку.

С тех пор так и живет человек … Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья… Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки… Кто на дачу, кто на машину… А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает. А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть”

Супермен индийская версия )))


Ложку за Мурку, ложку за Барсика


Ложку за Мурку, ложку за Барсика


Курить вредно для здоровья


Малышка звонит подруге в скайп


Жена где пила?


Мотоциклы в дикой природе


понедельник, 12 февраля 2018 г.

Лицо девушки когда даришь ей:


Когда парень не уделяют должного внимания


Очень прикольный мульт!



Кавказский алфавит


Снится колбаска )))


Царь звереь !!!


Симпатяга )))


А ну дыхни



Когда не твой день!!!


воскресенье, 11 февраля 2018 г.

Анекдоты






Прикольная нарезка видео


Козы растут на дереве)))


Позитивный мульт !!!


Детство без интерне )))


Подборка интересных анекдотов.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!

Она остановилась.

— Лежать!

Легла.

— Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом, участливо:

— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…

*************

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

— Слушаю вас.

— Здравствуйте, это регистратура?

— Это морг.

— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

 *************

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

— Ой, а я вас не узнал!

 *************

 Маленькая дочка с мамой на пляже.

— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?

— Доча, они там кошельки прячут.

— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?

— Ну, одни богаче, другие беднее…

— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

************* 

 — Милая, давай займемся cекcом?

— Сын не спит.

— Да нет,он спит.

— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

— Ну, давай.

Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

 *************

 Два парашютиста:

— Ну и как твой первый прыжок?

— Как полет птицы!

— Это как?

— Летел и гадил…

************* 

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:

— Мужчина, у вас только яйца?

Собрав в кулак последние силы, выдаю:

— Нет, у меня еще и душа есть ..

************* 

 Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.

Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

— Что это было?

— Едем, смотрю мужик на рельсах какает.

— Так давить надо было!

— Так вот только в кукурузе и догнали!

 *************

Сидит муж в туалете, тужится, тужится…

Жена мимо проходила и случайно свет выключила.

Из туалета: ааааааааааааа!!!

Жена: дорогой это ты?

Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

 *************

\Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:

— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

 *************

\Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:

— Ой, а у меня щечка болит.

Парень целует ее в щечку:

— Теперь не болит?

— Нет… Ой, теперь шейка болит!

Он целует ее в шейку:

— А как теперь?

— Теперь не болит.

Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:

—Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

 *************

 Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

— Докуда?!

— Не докуда, а дочь Лена.

 *************

Молодой человек женился. Через три месяца его супруга говорит:

— Дорогой, мне пора рожать

! — Как?! Ведь мы только три месяца как….

— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

— Как?!

— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, в результате — черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

— Представляешь, отец, 3 х 3 = 9 и черная кошка…

Отец орет:

— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

 *************

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

— Дата последнего посещения Германии.

Он пишет: апрель – май 1945.

— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

************* 

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:

— Чё надо?

— Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

— Ну… я литров 5 могу дать!

 *************

 — Ты как со своей женой познакомился?

— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».

— А ты чего?!

— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

*************

Учитель: ‘Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад’. Голос с задней парты: ‘А живыми закончить школу шансы есть?

Подборка- Собаки и коты..


"Открой мне!!", говорящий кот Яков


Месть