Постоянные читатели

суббота, 10 февраля 2018 г.

Если бы не телефоны! )))


Верный муж !!!


Коза в место фары.


Кот наелся марихуаны.


Коты матерятся.


Релакс !!!


Адвокат в следственном изоляторе


Вот кто виноват в плохих дорогах.))) Дебил года!!!!


Приколы во время собеседования


Мои друзья после первой тренировки )))


пятница, 9 февраля 2018 г.

Когда услышал любимый трек !


Что бы ты сделал?


Жестокий спорт


МОНАХИНЯ ЗАШЛА В БАР, ЧТОБЫ СХОДИТЬ В ТУАЛЕТ.

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.

Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.

Женщина подошла к бармену и спросила:

— Можно мне воспользоваться уборной?

Бармен ответил:

— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.

— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.

Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.

Женщина подошла к бармену и спросила:

— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?

— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?

— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.

— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Для тех кто не знает что такое ВДВ. )))


Девчонки учитесь как надо танцевать !!!


Красивые дуры )))


Подними телефон!


Пёс принес голодного котенка к своей миске


Смешные новости


Вот это дура!!!


четверг, 8 февраля 2018 г.

Анекдоты



Анекдоты про евреев

😂Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью!
😃- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
😄Жена мужу в маршрутке:
– Моня, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
– Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
😀– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
😁– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

Иногда полезно расслабиться и забить на все проблемы. Самые ленивые котики )))


Подборка пикантных анекдотов (+18)









Когда нужен напарник )))))


Как прикалываться над друзьями


Груповушка )))


Пёсик зажигает )))



Свою половинку трудно найти...



Когда у Вас дома кот, утро начинается именно так


Даже папа не бил меня!


Когда один дома и очень скучно


среда, 7 февраля 2018 г.

Подборка анекдотов с просторов интернета

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…

***

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»…
Написать им, что они в Египте… или не надо?

***

Жену депутата спрашивают:
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

***

Мойша:
Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

***

— Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
— Ну… К утру он, конечно, уже подустал…

***

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

***

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
***
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
***
Честность — это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
***
Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения…
***
В магазине дамского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной…
***
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
***
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда
***
Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Все, обезвредил.
***
О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.
***
Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… А так — ничего!
***
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
— Мы ее поймать не можем…
***
— Ты закончила мой портрет, дорогая?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художница, я так вижу…
***
Письмо на телевидение: «Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!»
***
— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату

Что значит вредно пить? ЧУШЬ!


Отличный фокус


А твои парень кем служит?


Иметь собаку - это как иметь ребенка!


Подборка видео с миленькими животными!


Подборка видео, лучшие кошки года!


Папа пёс так защищает свою маленькую девочку


Эти опосумы невероятно симпатичны!


вторник, 6 февраля 2018 г.

Ну очень тупой !!!



Подборка смешных видео


Когда шеф спрашивает, кто сможет выйти на работу в выходные


Smart kitty - Precious Animals


Особо опасен )))


Напросился


Бабуля решила разыграть мужа


понедельник, 5 февраля 2018 г.

Начинающий гаишник


Бешеная бабка

Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но завполиклиникой нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался еще час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку. В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем: 
— Уступи место, молокосос е*аный! 
Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешел к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение. 
Народ аплодировал...

Здоровый образ жизни,Начинаем новый день с зарядки


Купили байки без кредитов и помощи родителей )


Мастерицы


Спортсмен )))


Нужна помощь!


Немного ностальгии, Как же хорошо мы "плохо жили"


Давайте мальчика или жалобную книгу


Дура дурой!!!



Не Манька а Мэри


Чувак лоханулся!




Дожить еще надо )))


топ 10 приколов смешные собаки


воскресенье, 4 февраля 2018 г.

Кот плохому не научит


Прикольная подборка и озвучка фильмов


А вы помните?


Взял жену на рыбалку


Сэнсэй


Экзамен в физико-математическом факультете

МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь !!! Заходит отличник. Препода задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою окно.
Препод:
- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км / ч; попутный ветер 9 м / с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0?
Студент:
- Не знаю ...
Препод:
- Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
- Готова!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму свитер.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму рубашку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я все равно не открою !!!

Встречаются два старых заядлых охотника


Встречаются два друга.Два старых заядлых охотника. 
Один спрашивает другого:
 - А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать? 
Второй ему отвечает:- Я из свой двустволки, - бах, бах! Готов медведь! 
Первый:- А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать? 
Второй:- А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя! 
Первый не унимается:- А нет у тебя кинжала, жена забыла положить! Что будешь делать? 
Второй: - Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя! 
Первый: - А нет у тебя бревна… 
Второй: - Слушай друг, я чего-то не пойму? 
Ты чей друг, мой  или медведя?

Отправила мужа в магазин


Обсуждение


Подборка смешных видео с жывотными


Симпатичные и смешные животные


Животные никогда не перестают нас смешыть


Подборка смешных видео с кошками