Постоянные читатели

воскресенье, 11 февраля 2018 г.

Подборка интересных анекдотов.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!

Она остановилась.

— Лежать!

Легла.

— Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом, участливо:

— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…

*************

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

— Слушаю вас.

— Здравствуйте, это регистратура?

— Это морг.

— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

 *************

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

— Ой, а я вас не узнал!

 *************

 Маленькая дочка с мамой на пляже.

— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?

— Доча, они там кошельки прячут.

— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?

— Ну, одни богаче, другие беднее…

— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

************* 

 — Милая, давай займемся cекcом?

— Сын не спит.

— Да нет,он спит.

— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

— Ну, давай.

Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

 *************

 Два парашютиста:

— Ну и как твой первый прыжок?

— Как полет птицы!

— Это как?

— Летел и гадил…

************* 

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:

— Мужчина, у вас только яйца?

Собрав в кулак последние силы, выдаю:

— Нет, у меня еще и душа есть ..

************* 

 Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.

Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

— Что это было?

— Едем, смотрю мужик на рельсах какает.

— Так давить надо было!

— Так вот только в кукурузе и догнали!

 *************

Сидит муж в туалете, тужится, тужится…

Жена мимо проходила и случайно свет выключила.

Из туалета: ааааааааааааа!!!

Жена: дорогой это ты?

Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

 *************

\Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:

— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

 *************

\Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:

— Ой, а у меня щечка болит.

Парень целует ее в щечку:

— Теперь не болит?

— Нет… Ой, теперь шейка болит!

Он целует ее в шейку:

— А как теперь?

— Теперь не болит.

Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:

—Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

 *************

 Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

— Докуда?!

— Не докуда, а дочь Лена.

 *************

Молодой человек женился. Через три месяца его супруга говорит:

— Дорогой, мне пора рожать

! — Как?! Ведь мы только три месяца как….

— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

— Как?!

— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, в результате — черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

— Представляешь, отец, 3 х 3 = 9 и черная кошка…

Отец орет:

— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

 *************

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

— Дата последнего посещения Германии.

Он пишет: апрель – май 1945.

— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

************* 

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:

— Чё надо?

— Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

— Ну… я литров 5 могу дать!

 *************

 — Ты как со своей женой познакомился?

— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».

— А ты чего?!

— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

*************

Учитель: ‘Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад’. Голос с задней парты: ‘А живыми закончить школу шансы есть?

Комментариев нет:

Отправить комментарий