Постоянные читатели

Еврейские анекдоты.14

***
Если бы евреи делали револю­цию, Зимний дворец был бы взят в аренду!
***
- Рабинович, как вы посмели, за­полняя анкету, в графе «иждивенцы» написать - «государство»?
***
Приходит налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 ты­сяч долларов пожертвований. Ска­жите, вы получали эти деньги?
- Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!
***
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я дол­жен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
-Потому что главный раввин вас не видел!
***
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разго­нять демонстрацию'?
- Я снял бы фуражку и стал со­бирать на благотворительные нужды.
***
- Мама. что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.
- Это обрезанная шестиконеч­ная, сынок.
***
- У вас кошерные презервативы есть'?
- Есть.
-- А чем докажете, что они кошерные'?
- Так они же обрезанные!!!
***
Мойша с Абрамом поругались и не разговаривали в течение года. На­кануне праздника Йом Кипур они ре­шили простить друг другу все обиды.
_  И желаю тебе,  сказал Мой­ша, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь ... - злобно отвечает Абрам.
***
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действитель­но графа «национальность» не ука­зывается?Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспор­та будут без этой графы'?
-Да. Только они у вас будут ше­стиугольные.
***
Сосед - соседу еврею:
- Если вы будсте целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь'? Тог­да вы будете слышать меня еще лучше.
***
Задачка:
у Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите нацио­нальность каждого мальчика.
***
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм ...
***
В Иерусалиме. Американец, же­лая попасть к стене Плача. но не зная, как она точно называется, го­ворит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы. евреи, плачете, кричите и бье­тесь головой о стенку ...
Шофер подвез его к зданию На­логовой Полиции.
***
Редактор гюеты получил пись­мо, в котором предупреждалось:
-- Господа, если вы не прекрати­те печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
***
Тренер сборной Израиля по на­стольному теннису выступает перед журналистами на пресе-конферен­ции:
- Вчера, после полугодового пе­рерыва, наша команда возобновила таки тренировки.
.  Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли по­терянный тогда мячик?
***
Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
- Абрам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
- Открыли виртуальную гос­тиницу в сети.
- Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
- За вход и выход.
***
- Чем бендеровец отличается от еврея?
- у бендеровца обрез - на боку.
***
Еврейский юноша решил женить­ся и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадать­ся, какая из них - моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спра­шивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - отве­чает мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась ?
- А она мне сразу не понрави­лась ... 


⟸  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16  ⟹



Комментариев нет:

Отправить комментарий