Постоянные читатели

Еврейские анекдоты.8

***
Рабинович пришел к раввину:
- Ребе, происходит нечто ужас­ное, и я должен с вами посовето­ваться.
- В чем дело? - спросил раввин.
- Моя жена добавляет мне в пищу ЯД.
Удивленный равин:
- Неужели? А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно от­ветил Рабинович. - Я проследил за ней и видел все это собственными глазами.
- Ну что ж, - ответил ребе.  Я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.
Через неделю раввин звонит Ра­биновичу:
- Я таки говорил с вашей женой по телефону. Три часа. Хотите мой совет?
- Да, разумеется.
- Продолжайте принимать яд ...
***
Еврейка жалуется своим подру­гам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
***
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
***
- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал с женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
***
Сидит почтенный еврей на база­ре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
***
Пожилой еврей всю жизнь молил­ся Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока наконец не достал этим Бога. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
***
- Товарищ Рабинович, мы вы­нуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же ког­да-нибудь уволить и русского!
***
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой
член сверху и читает учебник физи­ки. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты де~аешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике ...
***
- Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хоте­ла иметь детей.
***
- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много зарабо­тать. Но только один из них - чест­ный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?
***
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
***
Банкир Изя показывает знакомо­му свой только что отстроенный особняк:
- Вот тут салон ... Тут спальня ... Тут кабинет  ... А в этой большой сто­ловой на первом этаже может одно­временно сесть за стол, не приведи Господи, пятьдесят человек.
***
Начальник отдела кадров задум­чиво смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подхо­дите.
***
Рабинович пришел в магазин:
-Мне, пожалуйста, сто комплек­тов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
***
Дряхлый, но богатый банкир Ай­зерман женится на молоденькой де­вушке. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не помо­жет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы нач­нете жужжать. Но жалить - это уж извините!
***
На приеме у банкира Гольдбер­га встречаются бывшие компаньо­ны; Коац и Кон.
Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас пред-ставлю друг другу.
Кац (Кону):
- Свинья!
Кон (Кацу):
- Подлец!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга зна­ете! 


⟸  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16  ⟹



Комментариев нет:

Отправить комментарий