Постоянные читатели

Еврейские анекдоты. 6

***
Приходит Хайм домой. Смот­рит - сидит голая Сара, а вокруг нее - голые мужики.
- Сара, что все это значит?
- Это - члены моего кружка. На следующий день приходит Сара домой и видит - сидит голый Хаим, а вогкруг него - голые дамы.
- Хайм, что все это значит?
- А это кружки моего члена.
***
В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в под­вале. Спасатели из Красного крес­та разгребают руины, чтобы их ос­вободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей сту­чит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.
***
Встречаются два еврея.
- Абрам, ты почему такой пья­ный?
- Так сегодня же День железно­дорожника.
- А какое отношение ты имеешь ко Дню железнодорожника?
- Так моя фамилия - Шлакбаум.
***
Идут два мужика по берегу и видят - еврей рыбу ловит. Один му­жик говорит другому:
- Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он от­ветит, что да, клюет, то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если ска­жет, что нет, мы ответим: «Так вам, евреям, и надо!» Подходят к еврею:
- Ну что, клюет?
То им в ответ:
- Да пошли вы на хрен!!! Тогда один другому говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
***
- Мойша! Ты почти два часа вы­носил мусор! Как так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
***
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка.
К еврею направляется полицейский:
- Господин еврей, возьмите со­баку на привязь. Еврей продолжает свой путь так, как будто ничего не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф! Опять еврей не обращает на по­лицейского никакого внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф? Это не моя со-бака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что? Вы тоже за мной бегаете, но вы же - не моя собака!
***
На рынке торгуются покупатель­ница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное ко­жаное пальто.
***
Звонок во Всемирный еврейский конгресс.
- Здравствуйте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы пра­вим всем миром, это правда?
- Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда.
- А нельзя ли мне тоже получить какую-нибудь страну поуправлять ею чуток?
- Видите ли, все страны уже ра­зобрали, осталась только Малайзия.
- А мне подойдет.
- Ну берите на здоровье, тем бо-лее что там премьер-министр тоже из Жмеринки.
***
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно так говорит:
- Породнимся, сусиде! А если ще на вашу мацу положить кусок сала ...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало ...
***
Одесса. Обычная еврейская се­мья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик воз­вращается без сметаны и со слеза­ми на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчи­кам сметану не продает!
Взбешенный отец побежал в ма­газин. Влетает и орет:
- Что это такое? Что за антисе­митизм? Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей-продавец в грязном халате и говорит:
- Тише, тише, ну шо вы орете? Вы пробовал и эту сметану?
***
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крема­тории! Прах положи в конверт, на­пиши на нем: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУ­ЧИЛИ С МЕНЯ ВСЕ» и отправь в налоговую полицию. 


⟸  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16  ⟹



Комментариев нет:

Отправить комментарий