Постоянные читатели

Еврейские анекдоты.15

***
- Много ли надо бедному еврею?
Кусочек белого хлебца, а икра - да бог с ней, пусть будет черной.
***
Русский, кавказец и еврей реши­ли отметить какое-то событие. Рус­ский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдо­ты рассказывает - пальчики обли­жешь!
***
Еврей рассказывает жене:
- Ты не можешь себе предста­вить, дорогая, сколько с меня содра­ли в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по до-роге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
***
По утру встречаются два друга:
-Сема, - говорит Яша, - сегод­ня у меня была ужасная ночь! Пря­мо-таки кошмар! Софи Лорен, Кла­удиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза дрались за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошма­ром?
- Да, потому что победила таки моя Роза!
***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пас­сажиров есть раввин, который мо­жет творить чудеса. Его срочно при­водят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать'?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
***
Один раввин получил Назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую деви­цу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он 'заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол ...
Услышав это, девица стала оде­ваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин "Заорал еще громче:
- Стой! Ты куда??? Это я ими недоволен!! !
***
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша хо­дит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха! .
- Дурак! Яша ходит туда не слу­шать! Яша ходит туда играть!
***
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Се­мен Либерзоюк. На другом - «Или здесь», на третьем - «А может и здесь».
***
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или украсть и поломать?
***
Зима. Стрый еврей просыпается.
В квартире тепло. Потрогал бата­реи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарил­ся. Включил свет -горит. Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись.
***
Молодая девушка выходит за­муж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
- Ну что, доченька, довольна?
- Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы на­столько ...
***
Ниший стучится в еврейский дом:
- Месье, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
***
Гость на обеде у старого еврея.
Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два ку­сочка.
- Вообще-то четыре, да вы ку­шайте, кто же считает ...
***
Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был?
- Римма, Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был?
- Рахиля! Мой Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был, а шо та-кое?
- Да вот, сказал, что по блядям пойдет, и нет.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?
***
Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто бьш Исаак Ле­витан?
- Нет. - А кто бьш Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в му­зей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Розе н­тул?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и по музеям. 


⟸  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16  ⟹



Комментариев нет:

Отправить комментарий