Постоянные читатели

Еврейские анекдоты.10

***
Из одесских трущоб.
 В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
***
Рабинович заходит домой, смот­рит  из-под койки торчит огромная задница:
- Сара, что это?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет «таз» ногой. Голос из­под кровати:
- Ой, то есть - бом!
***
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо??? У нее от него уже двое детей!
-Да, плохо ...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
-Какое квиты? Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
***
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники и друзья.
Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему, и потому просят перед смертью про­стить их всех.
- Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запих­ните мне в задницу кактус. Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам. Ему в задницу за­пихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают, а там менты:
- Где здесь зверски замученный еврей?
***
Мойша жене:
- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что это гамак, и качаются в нем.
***
- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил «Титаник»? Айс­берг.
- Так и знала, что обвинят когото из наших!
***
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет!!! Изнасиловали меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что тепеpь  все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: «У, бан­дюга!» Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись ...
***
-- Абрам, не ней такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь 11  ош­парит ноги.
***
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принес­ли чашечку кофе с двумя кусочка­ми сахара. приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслажде­нием и говорит:
.-..  Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чаш­ку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с од­ним кусочком сахара, а в гостях - с тремя.
***
Встречаются два еврея.
_. Слыщал «БИТТЛЗ». Не понра­вилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят'!
_. А где ты их слушал'?
- Мне Мойша напел.
***
Абрам неожиданно возвращает­ся домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то му­жик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит го­лая Сара, на лице блаженство, а на кровати следы бурной ночи.
- Сара'? Что это такое'! Как это понимать?
-- Ну вот, Абрам, сейчас опять начнутся необоснованные упреки, подозрения ...
***
Два еврея, живущие друг напро­тив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рож­дения?
.  - А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить за­навески, шоб не видеть, как ты каж­дый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Абрам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
***
- Сарочка, а шо, Абрамчик умер?
- Умер.
- ТО-ТО я смотрю, его хоронят  ...
***
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы - еврей?
- Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи? .. 


⟸  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16  ⟹



Комментариев нет:

Отправить комментарий